live and let live

sobre acordar com ressaca sem beber

2012-01-29T16:42:00.000Z

acordo com uma ressaca e um gosto de guarda-chuva molhado na boca, como se eu tivesse bebido e fumado tudo a noite anterior. mas não, dessa vez não. estava tudo programado para sair, mas algumas coias não deram certos e ao invés de encher a cara preferi por ficar em casa. bom menino.

o problema é que de nada adiantou, a cabeça faiscando de pensamentos e ideias, os olhos vidrados nos seriados americanos e sono desistiu de mim. passava das 5h horas, quando encontrei o sono perdido na madrugada. talvez, os meu sono estivesse perdido nos pubs esperando que eu chegasse, esperando que eu fosse encontrá-lo. nada disso apenas desencontros, como tantos na vida.

acordo desse jeito ressacado sem beber, meio sonolento sem vontade de levantar. por outro lado, meus vícios pularam da cama, tão logo despertei e buscavam nas memórias o gosto da cerveja e as escritas retas dos meu preferidos autores. não, mas dessa vez não com o chato (o saramago é um chato), voltei minhas leituras para algo mais sujo e humano. não nego sou fã dos ver podres e cansados do velho safado. Charles Bukowski.

acordei com uma ressaca sem ter bebido, com uma vontade de viver o que não tenho vivido. enfim, acordei como uma intensidade magnética que quer absorver tudo, daqueles que tem fome e sede de tudo. Vasculhei nas versos tortos e achei um velho conhecido:

I don't know how many bottles of beer
I have consumed while waiting for things
to get better

também não sei, também não tenho resposta para essa indagação, mas sei que amanhã será um novo dia. não vou acordar com ressaca sem ter bebido ou com sono por ter ficado em casa. amanhã vou acordar podre de cansaço e da sujeira do mundo. hoje vou embriagar-me dessa cerveja barata e sujar-me as deliciosas tentações da vida. espero uma única coisa, que meu anjo não esteja de folga.

saramago é um chato

2012-01-27T00:30:00.000Z

o saramago disse em entrevista certa, que o escritor tinha que ser um pensimista. não lembro de mais nada da entrevista. só deste momento. gosto do saramago, gosto dos seus escritos, do jeito como as palavras aparecem em seus romances. não leio saramago, eu assisto a uma valsa em seus romances, porque as palavras não estão juntas, elas estão dançando, no ritmo certo da música.

é claro que eu o admiro, mas quando ele falou aquela frase, meus olhos baixaram. eu que sempre me vi um dom casmurro, via na figura do escritor um dom quixote. um guerreiro que luta contras as injustiças e leva esperanças as pessoas. embora meu herói seja barroco minha concepção de escritor é romântica. por conta disso, aquele pensimismo me doeu.

e foi como um rompimento. eu continuei lendo saramago, mas separei o homem do artista. é que para mim, eu leitor ingênuo, vejo na literatura a esperança de um mundo melhor. mesmo sabendo que ela já foi usada como propagação do poder, de ambos os lados; que ela já foi usada para manipular pensamentos de esquerda e de direita, mas ela é feita por homens e prefiro pensar que o escritor não é um pensimista, que ele é um chato. que acha que sabe das coisas e se perde em seus textos. e sem perceber, lhe dá mais vida que a que possui.

mas a própria literatura resolve a questão. você escreve sobre a dúvida entre um emprego e outro e alguém interpreta sobre o amor. sim essa é a literatura, tão imprevisível quanto os corações humanos. mesmo o saramago, com todo o seu pensimismo trouxe esperança para muitos, mostrou uma outra visão de ver as coisas; inspirou escritores, dando-lhes esperança que poderiam escrever algo de bom ( e alguns conseguiram), que uma historia poderia ser reescrita, e pode.

o saramago, mesmo morto, mesmo sendo chato e pensimista continua sendo, para mim, um grande escritor. ele é chato, sua literatura não.

palavras, liquidificador e aniversário

2012-01-26T14:34:00.000Z

eu tenho andado incoformado. não a palavra não é inconformado, talvez seja perdido; não também não. Confuso seria uma boa para o momento, mas transmitiria esse liquidificador que mistura os pensamentos.

já passei dos 30 e ainda não aprendi lidar direito com o meu aniversário. todo ano é a mesma coisa: tudo me aborrece, nada tem graça ou sentido; uma sensação de cansaço; uma vontade de fazer nada e refugiar-me. tenho uma amiga que dá o nome ao período pré aniversário de "inferno astral". gosto do termo. há alguns anos, quando as pessoas ainda perguntavam o que eu tinha, apenas respondia, estou no meu inferno astral.

quando estou sem a lista de projetos definida, isso me aborrece ainda mais. uma cobrança do que tem sido a minha vida, o que tem feito de especial, uma necessidade de mudar. porque algo esta errado, algo esta fora do lugar. não consigo mais olhar a luar e ver o brilho, só vejo uma bola redonda no escuro. porra é uma imensa bola redonda, brilhosa, imensa que esta flutuando na escuridão do universo. caralho!!! entendem a revolta?

esse ano não foi diferente. vem aquele liquidificador, a batadeira, os igredientes e a receita intitulada "quem é o carlos e o que é a vida dele" e eu batendo vento e misturando pensamentos. no dia do aniversário recebo os parabéns, geralmente calado, mas conforme o dia vai passando vou reaprendendo algumas coisas, vendo outras. percebo que o carinho e as felicitações são os igredientes que faltavam, pois não se faz uma vida só de pensamentos. leio os recados, e começo a descobrir através dos olhares dos outros quem eu sou; leio e escuto sem entender direito a distância entre eu e eu mesmo.

passa a famigerada data e continuo confuso, mas não me sinto vazio. descubro-me amigo, descubro-me com essência. ainda carente de mudanças, das quais, umas não encontrei a força para mudar outras a mudança já começou. mas ainda algo que me falta para nomear o momento, uma inquietação... sim é isso, é essa a palavra. bem, eu tenho andado inquieto, mas falo disso outra hora porque esse já foi.

um vazio que dói

2012-01-22T19:51:00.003Z

Então você acorda um dia e percebe que nada mudou
O dia de ontem é igual ao dia de hoje
e será igual ao dia de amanhã,
exceto por uma coisa que você tem no peito, que cresce a cada dia
e a cada dia se torna mais forte

Você sabe que sempre existiu, mas não ligava, não incomodava,
mas então você acorda um dia e sente algo,
os anos passam e cada dia você sente um pouco mais,
começa a doer;
procura um médico, mas ele não sabe o que é,
receita remédios que não funcionam
você muda hábitos, para com os vícios,
volta com os hábitos, volta com os vícios
nada muda.

Nada muda,
Exceto aquela coisa no seu peito, que dói,
você procura especialistas e não encontra respostas.
Investigam você completamente e lhe
dizem apenas que não há nada.
Vocẽ não tem nada.

Não há nada em seu peito,
não há nada em seu coração
só um vazio que dói.

Quando o olhar muda

2012-01-11T23:20:00.004Z

Bruma

Às vezes o tempo passa (Hum, caramba!!! O tempo passa sempre), vamos lá novamente. O tempo passa e as vezes nem percebemos (ficou melhor, né?). E nos dias, que viram semanas e meses a gente muda a maneira de pensar ou lembra como olhávamos para algumas coisas que agora nos parecem diferente. Eu não sei como acontece, mas de repente percebi que meu olhar, geograficamente falando, não apontava mais para a Europa.

Quando estava no Brasil eu voltava minha atenção para o que acontecia no Brasil, mas também para que estava acontecendo nos Estados Unidos e Europa, mas a minha “europa” era Reino Unido, Itália, Espanha, Portugal e França, as vezes Alemanha. Num cenário econômico e cultural essas eram as minhas referências. Buscava livros, referências, filmes informações sobre esses lugares. Se eu pensava em viajar também eram esses os lugares que eu pensava. Tá confesso, no caso de viagens, eu excluía os Estados Unidos, puro preconceito, mas fazer o quê. Mas hoje percebi que meu olhar tem ido em outra direção.

Percebi que comecei a descobrir países como Tailândia, Burma, Uganda, Tanzânia, Croácia, Marrocos, Polônia, Lituânia. Parece que o mundo foi maior para mim, muitas culturas para serem vista, muitos povos para entender. Há países que ainda lutam pela sua independência, guerras que influência a bolsa ocidental, enfim um monte de coisas que eu achava que sabia, que entendia e eu entendia apenas uma parte. As outras visões eu desconhecia.

A Asia é mais do que a Índia e a China, a riqueza cultural daquele continente ainda não consigo imaginar. É engraçado eu antes olhava para cima no mapa mundial e achava que sabia muito. Hoje olho para baixo, mas não é porque aprendi é porque descobri o quanto não sei e sinto um pouco de vergonha. E foi assim meio sem querer, olhando um quadro, assistindo um filme, conversando com gente da Lituânia ou da Tailândia que descobri que minhas referências de mundo não são mais as mesmas. E vejo que isso é bom, descobri há tempos que mudanças são necessárias, e se questiono hoje minhas referências culturais é porque de alguma maneira estou aprendendo.

Que 2012 seja um pub

2012-01-02T19:01:00.002Z

No dia 31, resolvi fazer um post sobre para 2012. Pensei comigo, se o último post do ano foi sobre Sobre as metas de 2011, nada melhor do que comecar o ano com as resoluções de 2012. O problema é que me ligaram, sai e acabei deixando pra depois, mas eis que na virada do ano imaginei como será o meu ano e o que eu desejo para mim nesse ano.

Eu imagino o ano de 2012 como uma grande festa ou já que estou na Irlanda, com um belíssimo pub. E nesse pub eu quero me embrigar, com convidados ao som de muita música especial.

A BEBIDA

Descobri em 2011 que gosto da intensidade. Verdade, gosto de ser intenso. De sofrer como um romântico e rir como um louco. O meu intenso não é tão bilateral assim, mas aprendi que não sou e não gosto de coisas pela metade. É, não me serve as coisas pela metade mesmo, fico triste quando as conduzo assim; mesmo a minha natureza tranquila, precisa desse de um vermelho, de cores fortes para agitarem. Não gosto de viver pela metade ou ser meio; não gosto de promessas que não são cumpridas. Gosto mesmo da intensidade não da impulsividade. Em 2012, decidi quero mais dessa bebida que saborei em 2010, e aprendi o nome em 2011: chamo-a INTENSIDADE. Das emoções e dos sentimentos intensos mesmo que seja por um momento.

OS CONVIDADOS

E essa bebida, se possível, vou oferece-la a todos os meus convidados. Porque aprendi, realizei ou tomei consciência do quão importante as pessoas foram para mim no ano que passou, e o quanto elas são importantes em minha vida. Seja os amigos de longas datas, seja as pessoas que conheci pela Internet. Aqueles que vi só por algumas cervejas, mas me ensinaram tanto. São legais do jeito que são e não quero muda-las. E peço também a vocês não tente mudá-las, mudemos nós. Quem a gente é para tentar mudar alguém, puxa, vamos ouvir mais, resolver os nossos dilemas, nossas dúvidas. Isso não quer dizer que precisamos aceitar qualquer um em nossa vida. No meu bar, vou sim, selecionar as pessoas. Porque assim como algumas pessoas são importantes para mim, percebi que nem todas são e não quero todas do meu lado. Aceitar como os outros são não quer dizer que a gente precise aguenta-los. Então nesse ano que inicia eu escolho algumas pessoas.

Escolho aquelas pessoas que gostem de rir, pessoas que estejam dispostas a ensinar e que eu aprenda; aquelas que se lambuzem de chocolate, comam um hamburguer ou xis, só pelo prazer de comer, sem a preocupação das calorias; daquelas pessoas que não comem carne por uma decisão de quem elas são e o que elas defendem; pessoas que se encantam lendo Walter Benjamim, Jane Austen, T.S Eliot, mas que também se deliciam com um Galeano, Bukowski, Saramago, Dostoievski da mesma maneira que perdem horas e horas assistindo seriados; daquelas pessoas que adoram o Chaplin, mas riem e choram com as comedias românticas ou filmes de ação. Das pessoas que amam arte e acreditam nela. Enfim quero pessoas de verdade para uma vida de verdade.

A MÚSICA

E nesse pub, tem que ter muita música e de um tipo especial, chamada poesia. Decididamente muita poesia, seja nas músicas, seja nos quadros, nas fotografias, nos textos, no sorriso da menina mais linda de olhos brilhantes; ou no abraço saudoso do amigo; na rosa dada, ou na fotografia recebida; nas palavras ditas, nas emoções compartilhadas. Poesia é o tempero da comida, é alma da gente; é aquela sensação depois do trabalho, cansado enquanto a chuva cai e você ali na rua molhado, começa a rir de tudo, porque tudo é tão vivo e lindo, tão intenso.

É música que você escuta ao andar nas ruas, por pessoas que não vivem da música, mas vivem para a música e quando você para escutá-los as vezes a música nem é tão boa, mas o brilho de seus olhos escondem as desafinação de suas vozes, porque o que falta em talento é compensando em amor. Acho que isso é poesia, e é com isso que quero preencher meus momentos em 2012.

Meu feliz 2012 a todos e que sejam pessoas melhores e felizes !!!

Sobre as metas de 2011

2011-12-29T19:32:00.002Z

Final de ano, natal, reveillon, balanço, retrospectiva. Acho que em qualquer lugar do mundo, os últimos 15 dias do ano são uma correria. Afinal de contas, você precisa se preparar para o Natal, comprar presentes, compras para a ceia e quando termina o Natal começa outra correria, dessa vez para o reveillon.

Além dos preparativos para o Natal e o Revellon, ainda ficamos com a tensão de que o ano esta chegando ao fim e aquela lista de realizações ainda não foi concluída. O que muitas vezes acaba acontecendo é magia do final do ano, como li no twitter de alguém, os objetivos tornam-se metas para o ano seguinte.

Penso que o grande erro no final do ano é fazermos listas grandes de realizações. A sugestão de muitas pessoas é selecione dois ou três itens e trabalhe nesses ao longo do ano. Eu li e ouvi isso o ano passado, mas mesmo assim nas minhas metas para 2011 elegi sete. Então, quando fui revê-las fiquei apreensivo. Estava mesmo com medo de encarar a lista das minhas resoluções para esse ano. Quando as vi, fiquei surpreso, pois constatei que das resoluções que eu tinha me comprometido apenas uma não havia sido cumprida.

E fiquei a pensar o que foi de diferente nesse ano, do que nos outros? Bem, esse ano eu segui mais meus sonhos do que nos anteriores e isso fez uma diferença enorme. Quando faltava forças eu olhava para mim e perguntava por que eu continuava, surpreendentemente eu tinha a resposta guardada no meu coração. Acho que é isso que em geral as pessoas chamam de seguir seu coração.

Sei lá, fiquei feliz seguindo o meu em 2011. Acho que você até pode cair, se dar mal seguindo um sonho, mas ninguém vai lhe tirar a sensação de liberdade, a experiência de ter tentado; podem até tentar cortar suas asas, mas ninguém poderá lhe tirar a memória de um dia ter voado com o vento no rosto. Ainda não fiz as mais promessas para 2012, mas uma é certa eu quero continuar voando.

E então nove meses de Irlanda

2011-12-12T00:11:00.001Z

Parece que foi ontem que cheguei no aeroporto de Dublin. A alma leve e um coração aflito, pura ansiedade. Não imaginava o que os meses trariam para mim, não imaginava o aprendizado, não sabia como lidaria com os momentos solitários. Eu sabia que ia começar uma vida nova, mas não sabia como as coisas ia funcionar. Muitas dúvidas, incertezas e medo ao longo do caminho. Uma caminhada se começa assim. Eu não sei se eu comecei quando disse que viria ou se foi aquele primeiro passo depois da imigração irlandesa.

Saudade? pois é. Eu confesso que quando cheguei aqui eu não me permeti sentir saudade. E por muito tempo lutei contra isso. Alguns meses depois eu parei de brigar, mas não tenho uma saudade de largar tudo e voltar; de não conseguir viver longe das pessoas que amo. Não sou insensivel ou frio, mas é que eu trago comigo os que eu amo, as vezes desejo um contato direto, mas no geral eles estão comigo. Hoje não foi diferente, meus amigos estavam comigo nesses 9o mês irlandês. E de repente algumas coisas, clarearam. Descobri que além dos amigos que estão no Brasil, vou levar comigo muitas pessoas que tem me acompanhado nesses meses. Algumas que já estam partindo outras que continuaram comigo por mais um tempo. E fico feliz eu saber que não são só gaúchos, paulistas, nordestinos também carrego comigo alguns irlandeses, espanhóis e outros estrangeiros.

Aprendizado? Sei que sempre aprendemos algo novo, mas quando falo com os meus amigos não consigo dizer se evolui no inglês; não consigo explicar o que essa experiência trouxe ou trará na minha vida. Por exemplo, em uma análise histórica de um evento é difícil avaliar acontecimentos recentes, isso porque você está em meio a eles e não consegue afastar-se o suficiente para fazer uma avaliação, mais neutra e objetiva. No caso, do que aprendi na Irlanda, acontece a mesma coisa, não consigo ainda analisar os frutos nessa caminhada, embora eu saiba que as sementes foram plantadas e estão sendo cultivadas.

Mas acho que mais importante é que a vida continua, apesar de tudo. Talvez esse tenha sido o aprendizado até aqui. Você pode escolher fazer alguma coisa ou ficar parado, mas as pessoas se casam, os filhos nascem, pessoas morrem; os amigos se afastam, alguns continuam, outros surgem; o amor aparece para alguns, para outros a busca continua.

A vida se faz assim mesmo, de pequenos momentos que somados fazem história. As vezes parece que nada acontece. Quando penso assim, tento lembrar daquele primeiro passo no aeroporto.

segunda-feira é dia de tela-quente

2011-12-05T21:38:00.001Z

É incrível como algumas coisas permanecem na memória da gente. Uns hábitos que nunca mudam. Faz mais ou menos uns dois anos que não assisto tv regularmente, para ser mais claro, faz mais ou menos dois anos que moro sem ter TV em casa.

Primeiro começou porque eu não tinha paciência e queria ser rebelde. Pensando bem, nem sei por onde começou. A única decissão que lembro de ter feito era não assinar TV a cabo, porque ia ser dinheiro jogado fora, uma vez que eu não ia ter tempo para assistir. Com a TV aberta eu acabei ficando sem paciência mesmo. E quando fui morar só, a TV não era um item de primeira necessidade. Acho que para mim nunca foi, embora eu ame assistir filmes.

Então hoje, segunda-feira, eu cá, longe do Brasil, lembro que segunda-feira é dia de tela-quente. Eu não sei explicar mas eu sempre gostava de ficar a segunda-feira em casa para assistir os mesmos filmes que eu já tinha assistido. Tinha o ritual de gordo, preparar comida, geralmente pizza com refrigerante coca-cola. E ficava lá... curtindo.

É confesso, deu saudade, mas com tanta coisa para sentir falta do nosso país, eu me apego justamente a tela-quente. Vou estudar ou dormir que ganho mais.

Mas, alguém ai, pode me dizer qual é o filme de hoje?

sobre caminhar e perder-se

2011-12-02T09:00:00.000Z

Esses dias acordei com vontade de caminhar. A vontade não veio do nada, voltei a pensar mais seriamente em fazer o caminho de Santiago. Queria começar ontem, mas como ainda é preciso dinheiro para as passagens, um pouco de equipamento e preparação, controlei a ansiedade.

Mas vocês sabem como é criança, né? eu não ia para Santiago, mas precisava caminhar, precisava fazer algo para sentir que estava em movimento. Então conversei comigo e combinamos que iria visitar um parque “perto de casa”, sim uns 7km é coisa de nada para quem quer caminhar 30km por dia. Eu só esqueci um detalhe, eram 7km para ir e mais 7km para voltar.

Eu não sou marinheiro de primeira viagem, mas as vezes, faço umas que não tem explicação. A ida foi tranquila. Barbadinha, aguento fácil, fácil 7km ou 9km. Estava tão a vontade que quando vi a placa de um supermercado perto do parque, resolvi ir as compras. Devo ter colocar uns 5kg ou 6kg na mochila. Pensei comigo “é bom para treinar” e ainda era cedo.

Acontece que nessa época do ano, 5:30 já é noite; acontece que 5kg depois de alguns quilômetros, multiplicam-se; acontece que a pessoa acha que já conhece o lugar e tenta voltar por um caminho diferente. É óbvio que eu me perdi naquela escuridão, sem GPS, mapa ou coisa parecida.

No entanto, foi quando eu estava perdido que percebi a importância de caminhar. Eu não fiquei nervoso, só segui e tentei seguir as placas e os sinais. É algo que as viagens me ensinaram e que tento colocar em prática na minha vida, siga os sinais.

Depois de ficar rodeando, eu vi duas meninas que tinha passado por mim quando eu estava indo. Então pensei “é por aqui, estou no caminho certo”. Continuei, confiante da minha intuição e as coisas começaram se encaixar. Entrei em outra rua errada, mas percebi que já tinha visto a placa, só que de outro angulo, voltei; vi mais outro anúncio, uma monumento, o pub com cara medieval, a casa em que nasceu a mãe do Joyce. Nessa altura eu não estava mais perdido, sabia muito bem onde estava e para onde ir.

Nesses instante percebi como é bom caminhar, essas voltas que damos na vida e nos fazem tão próximos de nós mesmos, essa meditação que a caminhada nos proporciona, esse encontro conosco. Cheguei em casa com dor nas costas por causa do peso, dor nas pernas por causa da caminhada, mas leve e satisfeito pela pequena jornada que eu havia vencido.

normal ou fora de ordem

2011-11-30T09:00:00.000Z

Esses dias estava conversando e uma amiga dizia-me que precisava viajar, com todos os significados que viajar significa. E eu estranhamente não queria sair do lugar, achei estranho por um lado e por outro feliz. Pensei cá comigo, as coisas estão se pondo no lugar, estou descobrindo quem eu sou ou quem eu quero, mas por algum motivo aquilo incomodou-me mais do que deveria. Deixei pra lá. A resposta viria com o tempo. E veio.

É que eu sinto-me estranho quando estou um tempo no mesmo lugar e começo a gostar disso, começo a acomodar-me com a situação. Não que seja uma coisa ruim, há momentos e momentos, mas quando você sabe que esta em meio a uma transição, acostumar-se a uma coisa não é bom é um obstáculo a ultrapassar. Penso como Odisseo retornando para casa e fica na ilha com Celia, ele fica semanas até que se dá conta que é necessário que volte para casa, para os braços de sua penelope de seu filho. A distração era um encanto, para chegar ao objetivo final é necessário continuar.

Meu espirito anseia por movimento, pela liberdade do mundo, por viajar por terras desconhecidas. Foi com esse pensamento que acordei essas dias, sentindo falta de continuar a caminhada de viajar mais. Foi essa a resposta para o desconforto causado por uma simples conversa.

Pergunto-me se as coisas voltaram ao normal ou se tudo esta fora de ordem? Não sei a resposta, mas esse desconforto, essa vontade de ganhar o mundo que ganha força novamente deixam-me mais tranquilo. Essa pensamento que veio a luz junto com uma torrente de sentimentos deixa-me mais tranquilo com relação a quem eu sou.

Hoje só vou falar de trigo

2011-11-28T09:00:00.000Z

Há quem diga que a distância separa, que atrapalha outros dizem que ela aproxima. Eu gauche, sendo sempre do contra, discordo das duas ou concordo com as duas. Entendam como achar melhor. O que penso mesmo é que a distância separa o joio do trigo. Hoje só vou falar do trigo.

Lembro que uma das coisas que mais ouvi das pessoas, quando tomei a decissão de ficar um período fora do país dizia respeito a saudade. Nas leituras em livros, blogs e grupos de discussão o assunto também estava sempre presente. Saudade existe sim, mas eu acredito que nesses pouco mais de oito meses tenho me saido bem.

É claro que tem dias ruins, alguns piores que os outros; dias que volto da festa e ligo para um amigo ou escrevo aqueles e-mails extensos, tentando compensar no número de palavras a saudade das conversas e do carinhos; ou fico horas “chateando” no messenger ou no facebook. Confesso que as minhas maiores alegrias ocasionadas pelos amigos distantes, se dão na privacidade do e-mail ou das mensagens particulares.

É engraçado que há dias, não sei como, mesmo com um oceano que nos separa, alguns amigos simplesmente adivinham como estou; que nesse dia especifico eu preciso de um abraço virtual, ou um papo mais longo, um tempo juntos. Eles aparecem depois de semanas com uma mensagem no celular, um e-mail, uma mensagem particular ou uma frase no mural.

Eu não quero separar joio do trigo no terreno da amizade, não mesmo, até porque só tenho visto trigo na minha plantação. No meu caso, a distância não separa ou muda os sentimentos, ela tem sido um elemento crucial, juntamente com o tempo, que fortalecem a terra, na qual essas amizades foram cutlivadas. Racionalmente pode ser dificil de entender como a distância tem me aproximado das pessoas, mas emocionalmente as coisas estão claras.

Arthur Christmans:um filme igual só que diferente

2011-11-27T10:00:00.000Z

Esses dias estava com vontade de assistir um filme qualquer no cinema. É, ter passe livre (leia o cinema na “Irlanda para entender”) tem dessas vantagens. Escolhi um filme qualquer, um daqueles filmes que a gente chama de sessão da tarde no Brasil. O nome dele é Arthur Christmans, em português ficou como Operação Presente. Uma animação sobre o natal, dessas que todos os anos tem, e insistem em fazer com que a gente acredite no natal. Essa não foi diferente, mas ela me surpreendeu.

Pelos filmes de natal que eu lembro, há sempre um bobinho que acredita no papai noel e o irmão mais velho ou cara mal da escola que diz que não existe. No final, é óbvio o bonzinho leva a melhor e prova pra todos que Papai Noel existe sim. Bem, o Arthur é o cara bonzinho do filme, o cara “mal” é o irmão mais velho dele. A diferença é que eles não duvidam nem por um segundo que o natal exista, afinal de contas os dois são filhos do Papai Noel.

Foi nesse detalhe que o filme me cativou. Você já começa sabendo que Papai Noel existe. A questão então não é crer no Papai Noel. É mais no sentido de qual é o significado do Natal para nós. Há três geranções no filme.

O enredo é simples. Na noite de natal, o Papai Noel esquece de entregar um presente para uma criança. É claro que o Arthur se preocupa com isso e vai querer que o presente seja entregue. No pano de fundo há uma reflexão sobre o que fizemos do natal através das discordancias familiares. Há uma perspectiva sobre o natal em cada geração.

O avô quer provar para o neto (o irmão do Arthur) que no tempo dele as coisas funcionavam melhor; o neto encara o natal e a entrega dos presentes como uma empresa, como um negócio de familia; o Papai Noel se perde em sua fantasia e não quer responsabilidade com nada. E o nosso protagonista só quer que as crianças recebam seus presentes, continuem acreditando no papai noel e sejam felizes.

Não importa para o Arthur o jeito certo de fazer as coisas, mas sim de fazer o que é certo. O mais desajeitado de todos, tem algo que algo que os outros não tem, algo que as vezes esquecemos: cuidado. Cuidado com o outro. Emocionei com o filme porque de uma maneira simples, o que ele passou para mim é que mais do que ser “obrigado” a festejar o natal; comprar presentes; passar a meia-noite acordado, ou esperar o Papai Noel. O natal é uma época do ano que deveriamos pensar mais no outro, naqueles que nos preocupamos de verdade e nos esforçarmos para fazê-los felizes idependente se esteja longe ou perto.

O cinema na Irlanda

2011-11-25T09:00:00.000Z

Dublin - Tem coisas que realmente eu amo na Irlanda. Sei que já devo ter escrito por aqui sobre o cinema, mas preciso dedicar um post para especifico para ele. Há uma empresa por aqui que teve uma ideia muito boa, centrada nos consumidores, nos cinéfilos. O modelo funciona assim, você se compromete por pagar um valor de $20.00 por mês e pode assistir no quantos filmes você quiser no mês. Só há dois detalhes (1) no primeiro pagamento eles cobram dois meses adiantados e (2) você precisa ficar com um contrato de um ano com eles.

Eu não sei se o modelo de negócio funciona para todos, mas acredito que no geral eles devem garantir uma receita independente dos meses de férias e isso deve pagar pelos meses, os quais se tem menos lançamento. Por outro lado, há pessoas como eu, que as vezes vou umas 5 vezes no cinema por semana.

Bem, mas mesmo esse tipo de pessoa é legal para os negócios. :-) Lembro que nas aulas de marketing chamavamos eles de defensores de marcas. Sim, porque além de ir muito ao cinema eu faço propaganda deles aqui pela Irlanda para todos que eu conheço. Alguns já contrataram o serviço também porque afinal vale a pena.

Bem, a Irlanda tem dessas coisas que eu gosto: cinema por um preço justo, cafés, chá com leite, cerveja, mas como já disse a cerveja cara me preocupa mais do que a crise irlandesa.

Algo em comum

2011-11-23T09:00:00.000Z

Dublin - Nunca fui muito de puxar assunto. Timido do jeito que sou, é mais fácil fazer os 10 trabalhos do Hércules do que iniciar um papo do nada. Mas quando cheguei aqui tive que inventar algumas artimanhas para conversar. Eu precisava destravar e prativar o inglẽs e não tinha jeito.

Participei de alguns grupos de conversação ou grupos de linguagens. O começo é igual em todos os tipos de reuniões iniciais que tive. Começamos nos apresentando, dizendo o nosso nome e perguntando os demais. O que acrescetamos aqui é de onde você vem (país de origem). E daí o assunto anda com perguntas e explicações do que estamos fazendo na Irlanda, nossas motivações planos para o futuro.

E quase sempre o assunto vai para uma espécie de metalinguagem, usamos inglês para falar do inglês (idioma). Até ai somos desconhecidos, meio que com medo um dos outros. Não nos tratamos como aliados, parceiros de estudos, ficamos reservados. Essa imagem de iniciantes no idioma lembra-me um campo de batalha onde todos temem o inimigo, de certa forma nos vemos como rivais nesse campo de guerra linguistico. Sabemos das nossas limitações, dos medo de errar, da pronúncia incorreta, da confusão do tempo verbal.

Mas é como um estrategista de guerra disse uma vez, se quiser fazer com que dois rivais se unam, lhes apresente um inimigo em comum. Então falamos do sotaque irlandes. E pronto. Todos nós esquecemos dos erros e soltamos o verbo. Somos aliados, já esquecemos da nacionalidade e somos irmãos de aprendizagem. E até concordamos que o nosso inglẽs não é ruim não. O problema é dos irlandeses que não sabem falar direito. Esquecemos dos erros, dos medos e eu até esqueço da timidez.

Conversas de boteco

2011-11-21T16:52:00.001Z

Dublin - Eu ando preocupado. Uma das conversas que tem se tornado normal por aqui diz respeito a economia. Não lembro de no Brasil conversar em qualquer lugar sobre o assunto. Mas aqui é como falar de futebol, e não importa muito a nacionalidade ou o lugar. De uma forma ou de outra a crise na Europa tem sido um dos assuntos prediletos nos pubs irlandeses.

No Brasil, a palavra crise talvez tenha um significado diferente do que aparece por aqui. Nós que estamos acostumados com a falta de emprego, salários baixos e uma vida precária, não ligamos muito quando alguém fala em crise. Ao contrário dos europeus, que nos últimos anos vinham gozando de uma estabilidade financeira invejada pelos países mais pobres.

Talvez o motivo pelo qual passamos a tratar desse assunto nas conversas diárias é porque além da midia tratar da crise, a população em geral percebe qua as coisas estão diferentes. Talvez os estudantes e imigrantes que cheguem agora não percebam muito, mas se você esta no mínimo a seis meses em solo irlandes, percebe que os preços no supermercado aumentaram; que a luz aumentou; que o governo vem criando medidas para aumentar o número de empregos que esta cada vez menores. Entre os irlandeses tem sido cada vez mais comum eles sairem do país e irem para Austrália, Estados Unidos, Reino Unido entre outros. Embora, ainda o otimismo esteja no ar, a realidade mostra que a crise na Irlanda assim como em outros paises esta apenas começando.

Mas confesso que a crise não me preocupa. Mesmo com problemas financeiros, a qualidade de vida e as chances de crescimento ainda são melhores na Irlanda do que no Brasil. O salário é digno não importa o que você faça, as pessoas te respeitam. Mas o que tem me preocupado mesmo é o preço absurdo da cerveja. É um absurdo a cerveja aqui só não é mais cara que em Paris, ao lado do Sena. Vou ter que parar com essas conversas de bar.

planejar para lembrar

2011-11-20T20:08:00.001Z

Raramente as coisas acontecem como queríamos. As vezes melhores, outras piores, mas é difícil planejar com uma certeza o que acontecerá depois que o peão avança uma casa. Isso seria como prever o futuro, e isso não acontece. Mesmo sem saber ao certo o que vai acontecer eu gosto de pensar no futuro, de planejar, estabelecer metas e objetivos.

No caso de viagens, por exemplo. Tenho uma amiga que adora fazer os planejamentos das viagens, imaginar onde irá, o que vai fazer. Ela realmente sente uma satisfação nessa parte da viagem. Eu já não tenho o mesmo estado êxtase que ela sente. Minha motivação pelo planejamento, vem da experiência com projetos: não importa o que aconteça você precisa saber claro quais são os riscos, deixar todos cientes e dar um jeito de evitá-los ou pelo menos minimizá-los.

Quando penso em planejamento eu mesmo no Amyr Klink. Imagino como se eu estivesse em um barco em alto mar e tudo desse errado. Nesse momento quando as forças vão embora, a esperança se esvaece no ar, você precisa saber porque você está lá e porque esta fazendo aquilo. O planejamento responde algumas perguntas como essas. Em tinhas de tormentas e tempestades, em meio a um projeto, é importante que esteja bem claro para você porque você esta fazendo isso.

Enfim, eu planejo para que eu lembrar onde estou e porque estou ali. O projeto precisa chegar nos objetivos estabelecidos. É importante para mim lembrar nessas tempestades que tudo começou com uma inspiração, uma ideia que um dia foi plantada, cultivada e que com os cuidados necessários dará frutos. Lembrar disso reestabelece a minha força, fortalece a minha esperança e faz com que eu siga em frente, porque independente do que aconteça você precisa ficar em pé.

Dublin Contemporary Fotos

2011-11-10T19:22:00.000Z

Eu já comentei em Por que os meus textos não nascem que ando meio de mal, sem criatividade e paciência para fotografia.As fotos, o resultado final, simplesmente não me satisfazem, as cores nunca estão boa e passo mais tempo brigando com o obturador do que conversando com ele. Daqui a pouco passa.

Mesmos assim, há duas semanas, eu resolvi fazer um esforço e sair para fotografar uma exposição de arte contemporanea aqui de Dublin, Dublin Contemporary.

Eu queria e ainda quero fazer um ou dois posts sobre a exposição, mas isso vai ficar para a próxima, por hora divirtam-se com as fotos.

Dublin Contemporary, um álbum no Flickr.

Dos dias de chuva

2011-11-08T19:14:00.000Z

Esses dias enquanto chovia eu dizia para mim "ah como é bom a chuva". No dia seguinte enquanto chovia eu dizia "que droga de chuva". No exato momento do pensamento eu percebi a minha contradição e veio a imagem da minha avó dizendo: "ser humano sempre reclama de tudo, se tá calor reclama que ta quente, se esfrio, reclama que esta frio. Nunca esta satisfeito".

É talvez, mas eu estava cá pensando e não é bem o sentido de satisfação ou insatisfação que leva a gostar da chuva. Em geral, eu gosto de chuva, mas não quando estou trabalhando e preciso ficar tomando banho com água gelada, não gosto quando visto pra sair e começa a chover; não gosto de chegar molhado nos lugares, não gosto quando tem chuva que impede a gente de fazer as coisas, não gosto de chuva que dura muito.

Por outro lado a chuva tem um significado especial. Minha vó também dizia que a chuva serve pra renovar, que ela limpa a alma. E talvez seja por aí, uma sensação íntima com a natureza, com o universo.

Gosto particularmente quando estou triste e chove, a chuva disfarça as minhas lágrimas e posso caminhar tranquilo por meio das gentes, sem me preocupar com perguntas ou caras de espantos. A chuva disfarça a tristeza e não só as lágrimas. Se você fica quieto em dia de chuva, o máximo que vão pensar é que você esta entediado também. Gosto de tomar banho de mar ou de piscina quando chove porque dentro d'água fica quentinho.

Aqui na Irlanda em geral, chove dia sim, outro também. E volta e meia, me perco nas ruas dessa cidade de Joyce com água no rosto e pensamentos a mil. Porque enquanto a água limpa por fora eu aproveito para fazer a faxina por dentro. É como minha vó dizia a chuva limpa a alma.

Esse mundo mágico

2011-11-06T22:51:00.000Z

Uma das coisas que sei sobre mim é que realmente gosto de ler. Não sou muito de seguir normas ou fazer exercícios estruturados, mas a leitura é algo que me atrai, me fascina, me encanta. Gosto mesmo é de esquecer do tempo no meio de aventuras ou conflitos existênciais dos heróis. Em terras de James Joyce, fica um pouco difícil achar obras em língua portuguesa. O lado positivo é que você se atreve a ler em inglês e isso deve ajudar em alguma coisa no seu contato com a língua.

Já comcei centenas de livros escritos em inglês, mas como demoro muito para ler, porque há estruturas e palavras desconhecidas, acabo deixando de lado o livro e começando outro. Há algumas semanas, resolvi ler textos mais simples, aqueles com Stage 1, stage 2, os quais possuem estruturas e vocabulário adequado ao seu nível de inglês.

O legal desses livros é que você consegue terminá-los rapidinho e sua confiança na leitura aumenta e você pode passar para o estágio seguinte até que consiga ler tranquilamente obras mais complexas. É o processo de aquisição de língua porque infelizmente não dá para sair lendo Bukowski, Dickens ou Connan Doyle de primeira.

E é isso que venho percebendo, desde que comecei a ler esses livros. Foi um reencontro com um amor antigo: a leitura. É como se eu tivesse aprendendo as letras, as frases, sentenças, metáforas, ironias enfim todo aquele conjunto da língua escrita novamente. E tenho tido boas surpresas. Uma delas é perceber, que mesmo com estruturas tão simples, as palavras conseguem fazer a gente ir tão longe. Bem, acho que é isso que faz da leitura um mundo mágico. Não é ?

Por que os (meus) textos não nascem?

2011-11-03T18:35:00.003Z

No sábado após a festa de Halloween, antes de dormir, naqueleestado em que precisa-se dormir, mas quer prolongar a noite, iniciamos umaconversa sobre inspiração criar, especificamente para pintar, escrever e fotografar. Eudizia que não tinha vontade de fotografar mais, que as vezes, quandopegava a câmera fotográfica na mão, tinha até um sentimento derepulsa. Sem explicação. Contraditoriamente, eu estava em paz coma escrita e cheio de ideias e com vontade de escrever. Até no gênero do poema tenho me aventurado, algo que eu havia esquecido porcompleto. Mas fui dormir com a sensação de que algo nãoestava certo.

No dia seguinte, fui olhar as publicações no blog. Percebi que afrequência com que tenho publicado não esta correspondente com o tamanho da inspiração que tenho vivenciado. Não vou dizer que tenho escrito com menos frequência do que a almejadapor falta de inspiração. Após duas semanas trabalhando noDublin Contemporary (exposição de arte contemporânea emDublin), as ideias brotam uma atrás da outra. A frequência comque tenho assistidos a filmes no cinema também contribuem para que asafra de ideias seja boa.

Na semana passada por exemplo, enquanto espera para assistir um filme, fiz umalista de ideias para futuros textos, naqueles vinte minutos surgiram mais devinte diferentes ideias. O problema é que os textos não foramescritos.

A primeira desculpa que ocorre nesses casos é responsabilizar a falta detempo por não ter realizado uma tarefa desejada. Vou dizer quetambém não é o caso. Embora estivesse realmente ocupadodurante umas nove horas, poderia ter sentado e escrito no período nanoite. Mas isso não aconteceu. E não vejo que seja falta detempo.

Fui dormir com a dúvida e comecei a semana com ela.Por que mesmo com a inspiração os textos não ganham vidano papel, da mesma maneira que amadurecem em minha mente? Por que os textosnão nascem? Será que não estão maduros suficientesou trata-se de uma questão psicológica, uma reaçãoinconsciente?

Penso que há relação entre inspiração e criação, mas há relação entre inspiração e produção? Então lembrei uma frase do Einstein, na qual ele dizia que a fórmula do sucesso 10% era inspiração e 90% transpiração. Talvez o que eu esteja sentindo falta seja daqueles 90% que o Einstein falava.

No meio dessa reflexão, ouço uma voz interna que diz "vai trabalhar vagabundo".

Finalmente Halloween

2011-11-01T18:45:00.004Z

Quando eu era criança lá em barbacena.A frase ficou famosa na Escolhinha do Professor Raimundo, repetidainúmeras vezes pelo aluno Joselino Barbacena, personagem interpretadopelo ator Antônio Carlos Pires. A Escolinha o alémdas lembranças de seus personagens, também me remetem a um período daminha infância.

Lembro que gostava de assitir o programa tomando leite gelado comachocolatado e pão com doce de leite. Ria e muito diante daquela telaquadrada. Álias aquela tela quadrada era um dos programas prediletosdas minhas tardes. Eu não podia sair para brincar com os meninos na rua,então fica entertido com ela. A caixinha preta remete-me também a outras lembranças,

Uma dessa lembranças diz respeito ao dia das bruxas. Eu assistia aqueles filmesamericanos; as crianças fantasiadas com a famosa frase, doces outravessuras? Quando apareciam filmes assim, eu ficava todo deslumbradoe encantado esperando o dias das bruxas, para eu me fantasiar deFrankenstein ou de Dracula e sair pela vizinha pedindo por doces.Esperei, esperei e esperei e um dia parei de esperar.

Eu não sabia que no Brasil não tínhamos a tradição do Halloween, que eunão iria ter um dia para me fantasiar e sair a rua. O tempo passou eveio as festas as fantasias; no últimos anos, inclusive há um movimentoem algumas escolas brasileiras para realizar atividades de dias dasbruxas com base na cultura anglo-saxônica, mas nós ainda não temos onosso Halloween. E hoje, mais crescido eu até entendo isso e acho quenão precisamos copiar todos os eventos culturais dos outros países.

Por outro lado, confesso que sempre tive vontade de sair a ruafantasiado e brincar com as outras pessoas que também estavamfantasiados. Brincar por brincar. Então nesse ano, quando percebi quena Irlanda nós temos sim a tradição do Halloween fiquei todo empolgado,louco pra ter dinheiro pra me fantasiar porque eu não queria deixarpara o ano que vem algo que a minha criança queria há tanto tempo. Euia nem que fosse de Super papelão. :-)

Não foi necessário, fui de uma mistura de Vampiro e Ozzy Osbourne. Esem que eu percebesse eu tava vivendo aquilo que via nos filmesamericanos, claro que ao invés de doces, tínhamos a cerveja e ao invésde travessura... bem deixa pra lá.

o cão late

2011-10-26T21:14:00.001+01:00

O cão late, late e late
late porque o dono chega, porque esta feliz
e ele apanha.
late para pedir comida, porque sente fome
e ele apanha
late para assustar o ladrão
e ele apanha

um dia ele aprende,
que não deve mais latir,
não fica feliz,
não pede comida,
não assusta o ladrão.

um dia
o cão
esquece que
ele foi cão.

e então o dono bate
porque o cão
não late.

Uma ideia com Bukowski

2011-10-24T00:30:00.000+01:00

Esses dias estava na biblioteca procurando algo diferente para ler;. Fiquei um tempo por lá, vagando entra as estantes, esperando que um Shakeaspeare, Fitzgerald, Hemingway um Yeats me chamasse para bater um papo; ignorando por todos alguém embreagado e fedido, chamou a minha atenção. Não foi um "Oi tudo bem? quer conversar?" foi mais algo do tipo "psiu e ai me paga um trago". Não tinha grana, falei que também estava na merda, trocamos mais umas palavras e saimos dali.

Oral bolas não era um poeta como o Yeats, mas vai lá o Bukowski saber ser especial também. Há um que de fracassado que me atrai; aquela descrição podres de lugares imundos; aquele submundo sem cor de uma verdade que dói e nem por isso sem poesia. Sai da biblioteca com ele e na fila do supermercado, nem pensei duas vezes, abri o livro e comecei a ler o "novos poemas - livro 2".

Só conhecia o Bukowski dos contos e de romance, mas nesse primeiro contato com a poesia dele, penso que ele consegue ser ainda mais humano escrevendo poesia; eu disse fracassado acima, mas acho que não é isso; é que com Bukowski a vida é o que ela é, um dia após outro, alguns momentos bons outros nem tantos; mas e daí que você queria ser presidente da república e virou professor. Ninguém mandou estudar.

O fato é que para o Bukowski tanto faz se você é um cara rico ou um cara fudido, tudo é a mesma m* mesmo e ele não esta nem ai, desde que ainda tenha vinho ou cerveja para beber.

Fragmento de Santinha

2011-10-23T18:03:00.001+01:00

Guilhermino trabalhava como estagiário em um escritório. Pagavam-lhe bem: tinha comida e plano de saúde. De vez em quando, Ele e Santinha saiam com os amigos. Voltavam felizes para casa e faziam amor. Em uma dessas noites, ele plantara sementes no ventre da esposa. A vida que ela sempre sonhara virara realidade: a princesa tinha encontrado o seu príncipe.

Na volta do ginecologista Santinha era só alegria acabara de descobrir que seria mãe. Nada fora comentado com o marido. Ela queria fazer lhe uma surpresa. De repente um sentimento melacólico lhe invadiu a alma. Pensava naquele momento eterno em que o tempo havia parado. O tempo é traiçoeiro; ele não para. O que lhe restou agora era a lembrança acompanhada de uma agonia e da tristeza de não ter confessado o amor com palavras, com beijos e caricias. Parecia novamente, final da tarde de domingo; quando todos os pensamentos giram em torno de não ter alguém para ir ao cinema, para caminhar no parque de mãos dadas; sentiu-se única, especial, mas acima de tudo sentia-se só.

Lembrava que muito chorara por não amar ninguém; agora por amar alguém e não sentir correspondida. Em todo o caso a solidão não abandona uma alma carente; é sempre ela que está ao nosso lado nos momentos angustiantes, mas parece que a sua presença e marcante em locais lotados de pessoas. Como naquela festa de um de seus amigos. Estavam conversando, alguns bebiam. Santinha não. A bebida não lhe agradava muito. Acreditava que o alcool transformava a vida moderna em barroca.

Entre tantas conversas sempre se prendia em seus pensamentos e sentia-se só. A conversa era apenas um ato sujo de soltar palavras e não uma troca de experiências, declarações de sentimentos como pensava. Nesses devaneios de solidão procurava sonhar; sonhar com uma outra vida, com uma vida feliz. E isso lhe fazia um bem, mas era como uma droga: nada era real. Não havia esforço pessoal para que isso tornar-se real. Viajava pelo mundo, conhecia pessoas interessantes, tinha amantes, fazia revoluções, lançava livros, ajudava os outros e de repente alguém lhe chamava. Ao seu redor, o salão triste com pessoas tristes estava diante de seus olhos. Isso lhe dava medo, um temor de que um dia não voltasse ou ainda pior: que fizesse parte do acúmulo de hipocrisia e tristeza que era o mundo em sua volta. As vezes pensava em se matar; tomar um coquetel de comprimidos; cortar os pulsos ou se atirar de um prédio.

Voltou seus pensamentos para o presente e não soube ao certo explicar o que estava acontecendo, pois se tudo está tão diferente; não soube o que houve, mas não pensava mais na morte. Seus devaneios, pensamentos ganharam forças e talvez um dia tornassem reais. Talvez fosse Guilhermino. Lembrava dele e neste instante seus olhos foram inundados por lágrimas que escorriam pelo seu rosto como uma linda cachoeira. Ia ser mãe e seus medos faziam parte de um passado que certamente retornaria no futuro, mais uma vez. Quando finalmente estaria preparada para enfrentá-lo se isso acontecesse. Enfrentaria todos os medos que a sua solidão criara, mas agora ela não estava mais só não precisava temer isso. Chegou em casa e foi preparar a janta para Guilhermino. Enquanto isso no escritório, ele estava sendo demitido.

Dos brinquedos de criança

2011-10-17T21:57:00.000+01:00

Não sei se vocês tem dessas, de comprar algo novo e ficar se divertido com a novidade como criança, mas eu tenho.

As vezes, os brinquedos podem ser um pouquinho mais caro, como é o caso do meu Ipod. Fiquei um tempo namorando ele e ainda mantemos um relacionamento sério. Eu lhe dou atenção e mantemos a convivência numa boa. De vez em quando, até baixo um novo aplicativo para dar aquela apimentada na relação e sentir aquela paixão do começo. Podem rir, eu me divirto com essas coisas mesmo.

Crescemos, mas acho que aquela criança ainda reside na gente. E, no meu caso, acho tão triste quando olho para mim e não a vejo, não a encontro. Confesso que eu realmente gosto do meu lado menino, do meu lado muleque; é que esse lado não precisa de muita coisa, se encanta com pouco.

Há algumas, por exemplo, eu decide fazer algo que há muito tempo estava com vontade: abandonar o Windows. Pensei em usar por um tempo os dois sistemas operacionais: windows e linux. Fui pedir algumas dicas para um amigo e ele me disse, se você quer usar o Linux tira fora o windows de uma vez porque senão você nunca vai usá-lo. Tomei coragem, fiz o backup e dei adeus ao windows. Racionalmente falando trata-se de usar um novo programa de computador, mas isso me fez tão bem, fiquei tão feliz que foi como se eu tivesse ganhado um novo computador. Contei a minha "proeza" para algumas pessoas e provavelmente a maioria não entendeu nada porque era papo de nerd, mas não liguei. Sabia que isso tinha um outro significado para mim. Eu tinha feito uma mudança e estava feliz com ela.

Acho que olhei com os olhos de criança para essa experiência e isso me encheu de alegria porque o racional, aquilo que estudamos tanto para entender, para classificar, para explicar só nos enche de alegria quando o entendemos por completo, em toda a sua beleza; quando percebemos que montamos um quebra-cabeça gigante e entendemos o significado de cada peça. Nesse aspecto, penso que há uma diferença de um adulto e de uma criança quando termina um quebra-cabeça. Creio que o primeiro entendeu, aprendeu e compreendeu todo os esforço necessário para que aquela última peça fosse completada; já a criança, ela não sabe explicar, mas no inicio era tudo dificil, mas mesmo assim ela conseguiu. Ela não entende como e nem porque, mas ela se encanta ao ver o quadro agora completo; ela não sabe explicar, mas fica satisfeita pelo que sente. E claro, vai logo bagunçar para começar de novo.

Sempre quando falo desse meu EU, desse meu lado criança, lembro de uma cena do filme Duas Vidas, em que a mocinha se encanta toda com a Lua, linda, esplendosa, dislumbrante e ele (o mocinho) destrói toda a beleza com as palavras heruditas e racionais que só um adulto experiente é capaz de dizer. Detesto aquele adulto, por isso me esforço para manter a minha criança viva.

Lembro que há pouco mais de um ano, eu não conseguia olhar para a lua e olha-lá com esses olhos de crianças. Sentia falta disso e aindo sinto falta, mas agora tenho os meus momentos. Momentos que dão uma alegria que nem sei explicar. É o caso do Linux, eu não sei explicar, mas nesse momento estou encantando com a minha nova maneira de usar o computador.

Por enquanto: cabelos brancos

2011-10-13T20:35:00.003+01:00

O vento que passa na rua não me traz a saudade do minuano,
mas de um tempo que não sei onde ficou,
os cabelos brancos que vejo hoje quando as noticias são entregues,
enchem meu coração de emoções,
e nada posso ver porque há água em meus olhos

olho com o coração aqueles flocos de neves,
devagar porque os anos dos outros são lentos
agora, vejo claramente o branco no horizonte
E penso - já foi.

Um oceano de emoções, distintas, de imagens,
o ponto branco, os olhos negros brilhantes,
meus olhos voltão a mergulhar.

Não permito-me afogar nesse oceano.
Não estou pronto, digo medo.
Grito em vão por coisas que não tenho,
a vida da sereia que se foi
ou a saudação de Netuno ausente.

Então vejo-me nas ruas desertas,
perco me nos contos de desconhecidos,
na historias dos outros,
nos amores perdidos,
nos amores não vividos
na vida de outros.

Perco o rumo, esqueço me,
perco me,
vejos os olhos.
eles mergulham no mar,
mas vejo o floco de neve distante.

Dói, dói como uma punhal cravado no peito

2011-10-10T21:43:00.001+01:00

Dói, dói como uma punhal cravado no peito
Uma agonia doida que atravessa a alma e vai, vai, quase sem fim...
Sufoca o ar, impossível respirar
E na busca de um tronco forte, a mão encontra um galho podre.
O corpo vai ao fundo e a alma aos poucos some.

Se a flor que vejo vermelha e tu a vês amarela
não que é um este esteja certo e o outro errado,
é que usamos óculos de cores diferentes,
as cores das cosas, nuncas são as cores das cosas,
parecem com cores que conhecemos, mas só na escuridão
vemos as cosas com as cores das cosas

no fundo do mar, vejo a cor que teus olhos tens,
vejo claramente agora que nada mais posso ver,
agora que nada mais posso tocar,
vejo também uma luz, mas depois não vejo mais nada.

Carta do Hélio: conselhos sobre medo e o tempo

2011-10-09T20:42:00.000+01:00

Dos livros que trouxe na mochila, nenhum deles fazia parte dos livros de literatura que eu mais gostava. No momento, fiz um esforço tremendo para deixá-los no Brasi. Busquei ser prático, trouxe apenas alguns livros de inglês, guias de viagem e de fotografia. Os livros de literatura, após a chegada em Dublin seria da literatura irlandesa, britânica ou americana. Seria livros em inglês.

No entanto, trouxe um que, embora não fosse um guia de viagem, narrava uma jornada incrível. Por um motivo ou por outro, resolvi trazer esse livro comigo. Trata-se do Paratii: entre dois pólos, livro de Amyr Klink relatando as duas viagens: uma referente a que ele realizou até o sul da Antártica; a outra, é a da construção do Paratti. A forma narrativa em que o Amyr contas as suas aventuras me encantam tanto. Ficou motivado e tentado a construir um barco e viajar por esse mundo. Bem, há outras formas de viajar. E uma delas é através da leitura.

O livro é maravilhoso, cheio de encantos e de passagens inesqueciveis. E de uma sabedoria mundana ou seria humana, que assusta de tão simples. Além disso é inspirador. Para quem já viajou, se vê nas aventuras do Amyr, com os medos, as surpresas que uma viagem nos reserva; para que sonha em viajar, encontra a coragem para correr atrás do seu sonho. Eu já tinha começado o meu sonho, quando terminei de ler o livro. Foi o meu grande companheiro nas horas de "ansiedade". Terminei de ler o Paratti no escritório da imigração irlandesa, enquanto esperava a resposta sobre o meu visto para estudar um ano em solos irlandês.

Mas voltemos ao livro. Tem uma parte dele que me encanta mais do que as outras, curiosamente não foi escrita pelo Amyr e sim por um amigo seu chamado Hélio. Na carta, o Hélio pede desculpas ao Amyr por chamá-lo de amigo. Ele explica que "apesar de bastante termos conversado, e sempre, de minha parte pelo menos, sentindo uma grande empatia, não cheguei na sua intimidade", mas como se conhecem e compartilham coisas resolveu chama-lo assim. O Hélio tentar dar alguns conselhos para o Amyr. Li a carta como se eu fosse o destinatário, e talvez por isso eu tenhta tanta estima por ela. Vez que outra ainda a releio, pois é uma vonta de inspiração para mim. A começar pelo nome do Blog. Enquanto o Hélio explica porque resolveu chamar o Amyr de amigo ele conclui com o seguinte trecho: "A vida é infinita, e há muito por viver. Live and Let live. Um dia as coisas acontecem!".

Mas além de inspiração, guardo também um trecho sobre o medo que, no momento tiveram muito significado para mim e que ainda merecem uma crônica ao assunto. O Amyr admitiu em outros livros e entrevistas que sim tem medo. Muitos olham surpreso quando ele admite que tem medo. Penso que só quem tem medo, pode desenvolver a coragem. Aquele que nada teme, ao meu ver, não se trata de um corajoso, é outra coisa, mas não coragem. O meu pensamento sobre medo ainda estava / esta em desenvolvimento, mas as palavras do Hélio atingiram a minha alma, pois ele escreve algo parecido. O Hélio escreve "Medo, meu irmão, a gente passa por isso", fala que o medo é inevitável e para ele o "grande corajoso é aquele que tem plena consciência de seu medo, e, sendo esperto,sabe admnistrá-lo". E conclui, "medo é inevitável e que só quem sabe de si sabe vencê-lo". Tirei dessa frase uma outra reflexão, que as vezes não é o ato de coragem que nos leva a alcançar os nossos sonhos, mas o medo que temos em realiza-los. O medo é tão grande, tão sufocante que nos obriga a recorrermos a coragem e enfrentá-lo.

A outra passagem trata-se do tempo. Por muito tempo, guardei só essa passagem da carta: "Um dia, meu amigo Amir, eu descobri que tinha todo o tempo do mundo. Foi um dia que eu joguei a âncora (...) e me apercebi que ali eu poderia ficar um segundo ou um ano. Foi o dia que eu percebi que era o soberano do meu TEMPO". Até a leitura disso, eu não tinha percebido, que cada um de nós podemos ser os senhores do nosso tempo. É que em linhas gerais, O Hélio diz pro Amyr ficar o tempo que tiver que ficar no mar, que lá não há relógio, cronogramas ou calendários. É ele e o mar. Eu guardei aquilo e tento lembrar-me sempre, porque percebo que cada um é senhor do seu tempo. Se eu precisar de mais tempo para fazer algo ou simplesmente não quiser faze-lo, eu posso. No fundo não há nada que nos obrigue a fazer isso aquilo, além de nós mesmos. Acho mesmo, que nos cobramos muito por tarefas, por tempo; para fazer isso e aquilo, e esquecemos às vezes de parar, como o Hélio sugere. Esquecemos de parar e contemplar o oceano que esta a nossa frente, atrás, ao redor da gente. Podemos fazer isso, desde que a gente se permita, a final somos autor de nossa vida, o personagem principal.

O Hélio escreveu a carta antes do Amyr partir. E no livro o Amyr publica a carta como uma introdução do Paratti. O livro é do Amyr Klink, fantástico, mas para mim o Hélio roubou a cena com essa carta.

Noticias sobre voluntariado

2011-10-05T22:28:00.001+01:00

Como comentei no post Vamos fazer algo para o bem comum, a semana passada era a semana do voluntariado aqui na Irlanda. A semana é dedicada a uma série de eventos que antecipam o dia nacional do voluntariado na Irlanda, comemorado no dia 30 de setembro.

Comento isso, pois hoje recebi a foto da equipe que trabalhou junto no Spring Clean for Older People como voluntários e o video que Irish Times produziu para a ocasião.

Embora eu não apareça no video, sinto-me como se estivesse presente. Fiquei satisfeito e contente e ter participado dessa ocasião e de uma vontade danada, arretada de compartilhar isso. Pois bem, o video esta ai:

Ah e assim que as novas atividades surgirem compartilho tudinho com vocês.

Vontade de crônicas

2011-10-02T18:15:00.003+01:00

Essa semana encontrei-me com vontade de crônicas. Resolvi largar ao vento o termo, ou melhor digitar a palavra no google para ver o que o destino me reservaria. Já deveria saber que essa coisa de destino não funciona dessa maneira. É que não dá para você deixar que as coisas aconteçam. O negócio é correr atrás mesmo. Até que eu gostaria de ficar esperando, e juro que as veze me esforço, mas a verdade é dura, você precisa dar o primeiro passo, elaborar um pouco mais e ir a luta.

Como não achei nada, resolvi procurar por entrevistas de algum cronista. Com tantos bons cronistas no Brasil por onde, ou melhor, por quem começar. Então veio-me um nome. Nelson Rodrigues. Por que o Nelson? Não tenho ideia. Nunca li nada dele, apenas alguns textos sobre ele e adaptações do seu trabalho para a TV. Pois bem seria uma excelente oportunidade, mas por onde começar. Vamos para o Youtube.com.

Cheguei na porta, e perguntei pro moço se ele tinha alguma entrevista do Nelson, queria umas dicas de livros e tals. Encontrei uma entrevista. Quer dizer, era mais uma conversa entre ele, o Nelson, e o Otto Lara Resende. Confesso que esperava bem mais do seu Nelson. Talvez pelo fato dele estar ainda se recuperando do coma, fizessem com que ele parecess algo diferente do que eu imaginava. Vaguei por tubes e encarei trechos da última entrevista da Clarice. Descobri, não na entrevista, mas em outros videos que o "sotaque" dela era na verdade um problema de língua presa.

Uma coisa liga a outra, o pensamento voa e lembrei-me então de outro personagem da literatura brasileira que tinha problemas "vocais", Machado. Outro bom escritor brasileiro, lembro de ter lido algumas de suas crônicas em A Semana. Lembrei-me dos meus livros.. Senti falta dos meu livros, dos livros que estão no Brasil talvez a vontade de crônicas, seja uma vontade louca, como se eu precisasse saciar uma fome por esse tipo de textos. Daí pensei, talvez essa vontade seja só para suprir a carência da presença dos meus livros.

Enfim continuem perambulando no Youtube em busca de uma entrevista ou algo que motivasse não a escrever, mas a buscar uma pergunta que eu ainda não formulara corretamente. Precisava de ferramentas, de informações (sim, porque além de fome tenho sede) para entender as coisas. Lembrei-me então Jabor. E achei uma entrevista dele no programa do Jô. Tinha sido feita logo após as eleições no Brasil. Mas era bem diferente da entrevista do Nelson e do Otto, essa tinha mais vida, mais energia, ou simplesmente porque eu estava entendendo melhor as piadas. :-)

A entrevista acabou e fiquei com fome. Estou tentando achar o último filme dele, do Jabor, para assistir e queria muito um livro dele, um de crônicas para ler. Olhei para o lado e comecei a rir. É engraçado, eu ter ido até o Nelson, passado pela Clarice, relembrado Machado para lembrar que ao lado da cama tem um livro de crônicas do Arnaldo Jabor. Ali do meu lado, só me cuidando, me namorando, quietinho a minha espera.

Pensando bem, acho que na verdade, as vezes basta sim o primeiro passo para que as coisas aconteçam. Deixa eu ir lá que o Jabor esta me chamando.

Das escolhas "erradas"

2011-09-29T23:47:00.005+01:00

Esses dias minha amiga leu-me uma frase que dizia o seguinte: "às vezes são as escolhas erradas que te levam ao rumo certo". Logo perguntou-me se eu concordava? Fiquei sem saber o que responder. Disse meio que as pressas que eu achava que concordava. Mas a frase dessas pra filosofar mesmo, e ela ficou-me na mente. Então agora com mais calma, parei para refletir melhor.

Quando penso em erro, a primeira coisa que vem a mente é aprendizado. É há uma linha teoria que diz que aprendemos mais quando erramos, eu compartilho e gosto dessa perspectiva. Quando ouvi a frase sobre as escolhas erradas, respondi pensando na perspectiva de erro como aprendizado. Nessa capacidade que temos e que nem sempre usamos, de aprendermos com os erros. Pensei nas minhas escolhas e confesso não sei se tomei as decisões certas.

Por exemplo, não sei se fiz certo ao estudar letras. Poderia ter estudado economia ou sociologia que eram áreas que me atraiam tanto quanto a literatura; ou poderia ter pensando no dinheiro e ter estudado algo relacionado ao Tecnologia da Informação ou Gerenciamento de Projetos, que é a área que eu eu trabalhava. Mas então outra dúvida surgiu-me: o que faz uma escolha ser certa ou errada?

Bem, pensando melhor, eu não acredito muito em escolhas certas ou erradas, prefiro acreditar que precisamos fechar os ciclos ou amarrar os pontos, os nós de nossas escolhas. Acredito que temos uma verdade interior e quando a ouvimos escolhemos o "certo" e quando a ignoramos escolhemos o "errado", mas penso que são justamente essas escolhas "erradas" que nos faz refletir mais sobre quem somos e sobre o que queremos. Acho que com elas, as escolhas "erradas" aprendemos mais sobre nós mesmos e portanto passamos a ouvir melhor a nossa verdade interior.

Quando penso em escolhas certas e erradas; quando penso nos nós, lembro de um video do Steven Jobs (abaixo compartilho a primeira parte do vídeo). Trata-se de um discurso para uma turma de formandos, no qual ele fala, entre outras coisas, sobre alguns nós ou pontos fechados da vida dele; sobre a decisão de largar a faculdade; de estudar disciplinas só porque ele gostava; da saída da Apple e da criação da Pixel.

Depois de ter assistido novamente, pensei na frase do inicio e ficou claro para mim, que quado se trata de escolhas, escolhemos para aprender. Não é que as "escolhas erradas nos levam ao rumo certo" é que elas fazem parte do rumo que escolhemos. Por que no final também não um rumo certo, ou um caminho a seguir. Eu acredito que há sim uma livro em branco para todos nós e nele devemos escrever a nossa história. E querendo ou não a nossa história se faz de escolhas, não de escolhas certas ou erradas, simplesmente de escolhas.

Vamos fazer algo para o bem comum?

2011-09-27T19:10:00.000+01:00

Aqui em Dublin faço coisas que não fazia no Brasil. Algumas delas, são coisas que eu queria fazer há muito tempo e não havia conseguido. Engraçado isso? a gente demora um tempão para fazer algo e em um dia a gente vai lá, faz e vê como era fácil.

voluntariado

Uma das coisas que voltei a fazer aqui na Irlanda foi voluntariado. Tá certo, só foram duas vezes, mas fiz. E taí uma coisa que me enche de satisfação poder doar o meu tempo para algo que acredito, para fazer o bem, para lembrar de um sonho que há muito eu havia esquecido: construir um mundo melhor.

Essa semana na Irlanda é a semana do voluntariado, cheio de eventos e oportunidades para participar. Eu não sei como explicar, mas é legal você chegar no local e ter um monte de gente doando tempo e também acreditando que um mundo melhor é possível. O movimento de voluntariado na Irlanda parece-me bem forte, eles conseguem centralizam em um local só todas as oportunidades de voluntariados e as instituições que precisam de voluntariados.

É muito legal porque você pode ser fotográfo, escritor, jardineiro. Imagina só, você tem o sonho de ser ator, então pode particiapar em um evento de voluntariado como ator. Você pode viver por um momento o seu sonho e ainda estar ajudando os outros. É fantástico (imagina o slogan do programa ;-).

Coincidências

Bem eu não acredito muito nelas, acho que as coisas não acontecem por acaso. Não digo que seja destino, mas a gente precisa juntar os pontos ou amarrar os nós da nossa estrada. Como não tenho uma palavra melhor, fico com essa mesmo, coincidência. Pois é, justamente quando eu tinha recebido a notícia que iria trabalhar na semana do voluntariado na Irlanda e participar desse grande evento com outros voluntários, o Rafael (da antiga, do tempo que ele editava o simplicissimo e agora encabeça, entre outros projetos, o Colmeia.org, contou uma novidade que eu estava ansioso para compartilhar.

Lá na Coolmeia eles tiveram uma grande iniciativa de fazer um dia Dia de Ação Global pelo Bem Comum. A ideia é que no dia 11/11/11 todo mundo se mexa um pouquinho e faça algo de bom para o bem comum. A minha dica é pra ir treinando aos pouquinhos: assim hoje você ajudo um amigo, amanhã outro, depois um desconhecido. Dessa maneira quando chegar a data você vai ser craque. Que tal? Eu topo, e você? Então dá uma passadinha lá no site do Dia Global do altruísmo, vê como funciona e como você pode ajudar.

Novos Vizinhos

2011-09-25T23:23:00.001+01:00

Quando cheguei em Dublin, era março. Lembro-me que caminhava com um amigo a beira do canal e chamou-me a atenção, que no meio de uma cidade grande habitavam seres ilustres. Cisnes. Sim, lindos e belos cisnes. Com o olhar ainda de turista, tirei algumas fotos e as guardei. Guardei mais a lembrança do encantamento que a fotografia da imagem.

Os meses passaram. Um tempo depois fiquei sabendo que os cisnes haviam desaparecido. Segundo os jornais, os cisnes havia morrido, devido a uma bactéria existente no canal. Achei uma pena. Achava que eles davam uma certa beleza ao Canal. E isso que eu nem morava tão próximo ao canal.

Bem, a vida continua, o tempo passa e outros meses se passaram. Mudei mais uma vez de residência: a quinta morada em 2 anos. Eu gosto de contar, isso gosto dessa sensação de movimento e mudança :-). Como ia dizendo, fui morar justamente próximo ao Canal. Lindo. Eu gosto de correr, caminhar, sentar para tomar um chimarrão ou apenas para ficar quieto admirando. Mas quando eu me mudei, os cisnes já haviam indo embora. Não lamentei, eu não havia habituado-me a vê-los, portanto fiquei apenas com o encanto do canal.

Há algumas semanas, no entanto, um brilho novo alegrou o canal. Assim como uma criança traz vida a uma casa, os cisnes voltaram, enchendo o canal trazendo vida. E aqui não é primavera, é outono, mas uma estação é sempre renovação. Eles chegaram de mansinho, primeiro uns três, depois quatro, dez, 15 acho que agora temos uns 20 novos vizinhos. Eu simpatizo com eles. Gosto de dar bom dia quando saio de manhã ou boa noite quando volto, as vezes paro e aprecio. Esses presenciei algo novo, um deles alerta, enquanto os outros dormiam um sono tranquilo. Gosto desse jeito que eles cuidam um do outro, desse carinho natural e mutuo que eles tem. Meus novos vizinhos são um charme. Esses dias fui visita-los a noite. Ops, isso é uma outra história.

Boa semana a todos.

O Facebook mudou, e muito (Época)

2011-09-23T18:11:00.001+01:00

Essa semana algumas pessoas foram surpreendidas com as mudanças no facebook. Então quando recebi o conteúdo abaixo, do Portal das Redes Sociais, achei interessante compartilhar com vocês. O texto abaixo é o original, mas quem quiser pode conferir direto no Portal das Redes Sociais.

O Facebook mudou, e muito

O presidente e criador do Facebook, Mark Zuckerberg, anunciou nesta quinta-feira (22) uma série de mudanças e atualizações no layout e nas funcionalidades da rede social mais popular do mundo. Os anúncios foram feitos durante o quarto F8, evento que reúne os principais desenvolvedores do Facebook. Uma das grandes mudanças será feita no design do perfil dos usuários: some a página de perfil e entra o que Zuckerberg chamou de “Timeline”.

“Desde o começo do Facebook, o perfil tem sido o lugar em que o usuário podia contar sua história. As pessoas o usam para compartilhar tudo, desde pequenas coisas até os maiores acontecimentos em suas vidas”, diz o desenvolvedor-chefe de produto do Facebook, Samuel Lessin.
A Timeline será uma página contínua que terá todos os conteúdos postados, publicados, compartilhados e criados pelo usuário desde o dia de seu nascimento. Como o Facebook não sabe tudo da vida de todos, cada pessoa poderá editar essas informações, colocando fotos, curiosidades e outras informações de sua vida que julgar interessantes compartilhar. Para não sobrecarregar a rede social, o próprio Facebook se encarregará de mostrar apenas aquilo que for considerado mais importante.
Abaixo, um exemplo de como ficará seu novo perfil com o Timeline. Se gostou, é só clicar em Sign Up para ter a linha do tempo de sua vida o mais cedo possível. Ainda tem fila (é óbvio que você precisa ter um perfil no Facebook para isso funcionar).
Zuckerberg também anunciou a morte da ferramenta “curtir” (“like”, em inglês). A partir da atualização do próximo Facebook, as pessoas contarão o que realmente estavam fazendo. “Introduziremos os verbos ao Facebook”, disse Zuckerberg. Ao invés de “curtir” um livro ou um filme, a pessoa poderá marcar que “leu” um livro ou “assistiu” a um filme.
Outra ferramenta anunciada é o Open Graph. Ele juntará todos os aplicativos do usuário, seus status updates e integrará sistemas externos ao Facebook, como o Netflix e o Spotify, para tornar a experiência de navegação na rede cada vez mais social. Tudo será compartilhado pelos usuários, e os amigos dessas pessoas poderão ter acesso a esses conteúdos.
O diretor técnico do Facebook, Bret Taylor, afirmou que o Open Graph é a mudança mais significativa já feita desde a implementação da plataforma social. "Queremos todos os seus aplicativos integrados ao Open Graph. O que significa, para você, ser social em sua área?”, disse Taylor. Resta saber o que as mudanças vão significar para o usuário comum. Como modelo de negócios é uma pequena revolução, e produtores de mídia estão empolgados. Para o usuário final, porém, deve ser traumático. As mudanças são grandes, e só quem usa muito a ferramenta vai aproveitar a curto prazo. Vai ter gritaria, e não vai ser pouca.
Informação | Época

Os ventos da Irlanda

2011-09-14T13:30:00.002+01:00

Os ventos na Irlanda sopraram com mais força nas últimas semanas. Lembro que minha mãe, e antes dela, minha vó, sempre diziam que quando os ventos sopram de maneira diferente são indícios de mudanças. Sinas de que o tempo vai mudar. Para mim, são sinais também, sinais de que a vida segue o seu curso.

Sinais de que mesmo sem que percebamos as coisas mudam. Aquela semente germinada no outono crescerá no inverno e desabrocha na primavera. Na Irlanda o momento é de renovação, a estação de outono chega; já é possível ver as folhas no chão das ruas e dos parques; algumas sementes já começam a ser germinadas. E o ciclo da vida que não para.

Os ventos fortes da Irlanda anunciam mudança de estação, mas junto com a estação, nossos hábitos também mudam; nossa maneira de vestir e de se divertir. Mas quando minha vó dizia para prestar atenção nos sinais, ela não se referia apenas as mudanças na temperatura. Esses ventos irlandeses não trazem apenas na estação.

Na minha vida, percebo que outras mudanças também surgem. Percebo que as coisas ao meu redor movimentam-se. É a possibilidade de um emprego com a garantia de um salário fixo e isso tem um significado todo especial. São esperanças renovadas, em outras palavras, com o dinheiro entrando significa que a estadia por aqui poderá ser prolongada. São as minhas sementes que começo a plantar no outono irlandês, que cultivarei com esforço e dedicação, para que na primavera futura eu possa vê-las florescerem.

Na escola também. Enquanto ainda tenho duas semanas de aula, vejo colegas terminando o curso, outros começando; mudanças de nível e salas de aula. Na semana passada a escola nos presenteou com um passei a Glendalough. Lembro nesse momento dos ventos forte no alto da montanha. Minha vó estava certa, aqueles ventos indicavam mudanças que viriam. Sem saber do futuro nós paramos no alto da montanha e tiramos algumas fotos. Nós juntamos e tiramos uma foto que paralisou o tempo.

Não era uma despedida, mas era talvez a última foto como colegas de aula, depois dessa teríamos as mudanças de salas e as despedidas na escola. Não teríamos mais encontros como colegas, daquele momento em diante, seríamos amigos. Aproveitamos, nos divertimos e dois dias depois as mudanças chegaram. A turma dividida. Como já foi dito, mudanças de nível, de sala, novos alunos, despedidas. Uma coisa normal no cotidiano da escola.

Não sou contra as mudanças. Eu gosto de mudanças, mas às vezes, eu desejo que algumas coisas não mudem, que elas fiquem paradas por mais um momento, só pra gente curtir um pouco mais. É como prolongar o livro degustando as últimas páginas bem devagar, para ver se o prazer dura mais; ou aquele doce que a gente mastiga, mastiga e mastiga para ver se o gosto se prolonga na boca. A realidade me diz que os ventos da Irlanda não pararão; as mudanças continuarão; a vida seguirá seu curso.

Da minha parte só posso aproveitar o dia de hoje, curtir o presente porque sei que há mudanças que não se pode evitar. Mas quando lembro daquele dia, no alto da montanha e olho a foto. Não se trata apenas de uma foto. Vejo a como se tivéssemos paralisado o tempo; registro de um momento que ficará eternizado em minha memória, símbolo material de que a vida é curta e que cada momento é único.

Procura-se

2011-09-12T23:42:00.002+01:00

Não é do meu feitio apenas transcrever ou copiar os textos de outros nesse espaço, mas há dias ou há textos em que realmente queremos compartilhar com os outros. E esse é um desses textos. Gosto da Clarice por diferentes aspectos dos seus textos e da sua atitude diante da vida.

Nesse trecho ela nos apresenta um outro lado do não quer estar só. Nem sempre buscamos no outro, alguém para nos fazer feliz. Sou inclusive daqueles que para querer primeiro ser feliz, precisa se encontrar e aguentar a si, quando passarmos no teste podemos compartilhar os momentos.

No entanto, ao contrário do que algumas pessoas possam imaginar, nem sempre queremos alguém ao nosso lado para nos trazer a felicidade. As vezes, nós simplesmente não queremos estar só. As queremos alguém apenas para compartilhar nossa felicidade, compartilhar nossas pequenas vitórias, queremos um colo, um calor no inverno. Bem, quando você achar que está preparado sugiro que faça um anúncio mais ou menos como este:

Sendo este um jornal por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão contente que não pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a própria alegria. É urgente pois a alegria dessa pessoa é fugaz como estrelas cadentes, que até parece que só se as viu depois que tombaram; precisa-se urgente antes da noite cair porque a noite é muito perigosa e nenhuma ajuda é possível e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anúncio só tem folga depois que passa o horror do domingo que fere. Não faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que se dá é tão grande que se tem que a repartir antes que se transforme em drama. Implora-se também que venha, implora-se com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca oferece-se também uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos. Dá-se o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar. P.S. Não se precisa de prática. E se pede desculpa por estar num anúncio a dilacerar os outros. Mas juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar.

Clarice Lispector

Não se trata apenas de saudade

2011-09-09T23:09:00.000+01:00

Commecei esse texto de diferentes maneiras. Alias, começar um texto para mim é a parte mais complicada. Um dos motivos, é que gosto de começos in media res, e isso é mais fácil na narrativa do que eu um post. Mas de certa forma esta vai ser assim porque estamos em setembro e esse sentimento já passou, ou pelos menos, agora tenho conseguindo administrá-lo melhor.

Refiro-me ao sentimento de estar longe das pessoas que amamos. Sempre ouvi ou li, que quando você fica longe o que mais pesa é a saudade dos amigos e dos familiares. No auge da minha arrogância de super herói (lei o post para entender), pensei que conseguiria suportar isso, pensei que consegueria tirar essa de letra. Ledo e humano engano.

Já estava há mais de cinco meses, quase completando o sexto aqui na Irlanda quando me vi completamente só. Esse sentimento de estar só não esta relacionado a ter ninguém convivendo com você, nesse caso acho que a palavra melhor seria desamparado. Talvez por isso que quando as pessoas reclamam que sentem saudade, eu olhei meio que com os olhos atravessados, mas procuro entender o sentimento. Saudade é uma coisa boa, é você poder se lembrar de algum momento ou de alguém que você sente falta, mas significa que embora não preenchido o sentimento de satisfação, há a lembranças dos belos momentos vividos.

Talvez por isso eu não goste de usar a palavra saudade para descrever essa carência que sentimos de amigos e familiares. Porque acredito que nesse contexto, saudade assume uma outra dimensão. Além do sentimento de falta das pessoas ela carrega consigo uma sensação de desamparo. Penso que esse seja o sentimento com o qual mais sofremos quando estamos longe, não temos o suporte de amigos e familiares que teríamos se estivessemos em nossa terra natal.

Esse suporte, embora a gente não perceba quando o tem, ele faz toda a diferença quando não se tem. Esse suporte social de amigos e familiares é o que nos dá força para aguentarmos e conseguirmos lidar com alguns problemas. Por exemplo, você não tem dinheiro para pagar o aluguel ou a faculdade. Em uma perspectiva racional, não faz diferença se você esta no Brasil ou se você esta na China, você vai ter consequencias se não pagar. Ao meu ver, a grande diferença é que nesse suporte você pode contar com as pessoas para te ouvirem, para te darem força para buscar uma solução. Lembro que eu muitos dos problemas financeiros no Brasil, eu acabava não pedindo emprestado, o que eu pedia era tempo para que me ouvissem.

Eu sei que sempre posso contar com um e-mail, facebook, msn, skype ou telefone, mas é diferente. Essa distância do suporte, aumenta a ansiedade e faz com que problemas pequenos tenham a dimensão de grandes problemas. O problema em aumentar o tamanho da dimensão dos problemas, é que eles ofuscam a nossa capacidade de enxergarmos as soluções.

O lado bom disso tudo é que a gente aprende. Aprende que precisa segurar a onda e esquecer a distância, dar um jeito de usar o suporte que está longe; aprende a criar novos laços e suportes para que você reestabeleça a calma e siga em frente; aprende ou lembra que um problema ainda se resolve de maneira cartesiana, isto é, você o divide em partes menores e as resolve. Ou como disse-me uma amiga step by step. Ou simplesmente, como canta, Bobby McFerrin, "Don't Worry Be Happy"

Das lembranças do sete de setembro

2011-09-07T19:34:00.001+01:00

Não sou do tipo nacionalista, mas vivendo em outro país, nesse sete de setembro, para mim é difícil não pensar com carinho no Brasil. Lembro bem que no ano passado, eu acordei ao som de tiros, helicópteros e sirenes. Ainda sonolento, fiquei assustado e imaginei um assalto ou acidente nos arredores. Levou alguns minutos para que a ficha caísse e eu me desse conta de que era dia de desfile.

Na época, um ano atrás, eu morava em um apartamento próximo ao local do desfile. Morei apenas oito meses naquele apartamento, lá pelas bandas da cidade baixa em Porto Alegre, mas foi um local quem me marcou muito.

Um dos registros que tenho é que, naquele sete de setembro, eu pulei da cama, peguei a câmera fotográfica e corri para a avenida na esperança de tirar um ou outra foto descente. As fotos não ficaram boas, mas o registro em minha memória ficou perfeito. Lembro do povo na rua, o sol no rosto; estava próximo de algo que só assistia na televisão. Não imagina até o momento que aquele pequeno momento fosse preencher um espaço tão grande na alma, tão marcante. E eu não tinha percebido, até hoje, que de certa forma eu estava me despedindo do Brasil, despedindo dessa nossa facilidade de fazer festa no meio da rua, a partir do nada; Despedindo dessa gente sofrida, mas que sempre estampa um sorriso no rosto, daquelas crianças correndo, das barraquinhas de cachorro-quente na rua, das rodas de chimarrão e da liberdade de poder sair de casa bebendo uma cerveja bem gelada.

Como disse, eu não sou nacionalista, mas é difícil em um sete de setembro não pensar na Pátria amada e se emocionar com as lembranças da nossa terra, com os cheiros, com os gostos, com a música e principalmente com a cor do Brasil. Porque mesmo sem entender direito qual é a cor do Brasil eu sei que é uma cor alegre, contagiante, é uma cor de alegria.

Quando fecho os olhos para tentar imaginar a cor do Brasil vem-me a mente, a bandeira verde-amarela atrás, e na frente uma quantidade de nordestinos, gaúchos, paulistas, pernambucanos, cearenses, baianos, cariocas, catarinenses... Vem-me a mente aquelas mais de 180 milhões de pessoas que recebem o nome de brasileiros e fazem com que a cor desse país não seja uma, mas muitas, seja um colorido alegre; um colorido de diferenças e culturas; um colorido de misturas. E é esse conjunto de coisas que constituem o que chamamos de Brasil, o que para os mais íntimos nominamos carinhosamente de pátria, ou simplesmente de casa.

Bom dia da independência.

Sobre o cole isso no seu mural

2011-09-05T18:22:00.000+01:00

Temcoisas que me tiram do sério. O facebook ultimamente tem sido uma delas. Sou apaixonadopor internet, pelas redes sociais, pelo poder que elas tem de mudarem as coisas;pela facilidade que temos de interagir com os nossos amigos e criarmos amigosnovos. Gosto tanto que fiz do facebook meu objeto de estudo, no trabalho deconclusão na pós.

Vejo claramente nele mais ganhos que perdas, tanto na esferapessoal quanto nos negócios. Noentanto, tem ocorrido no Facebook a mesma coisa que incomoda e atrapalha acaixa postal de muitos, refiro-me a quantidade enorme de novas correntes queaparecem. Aquelas do tipo “colo no seumural”. Sinceramente eu perco a paciência, com algumas. Como ainda nãoquero abandonar o Face, respiro fundo, vou dar uma volta e tomo um café. Éaquelas correntes enchem o saco. #prontofalei :-D

A maravilha da internet é que, salvo algumas exceções, ela é democrática epermite a diferença. Alias é a melhor coisa da internet a quantidade de coisasdiferentes, vou me contradizer, mas correntes fazem parte disso, de vez emquando aparece uma que presta, mas até lá você perde tempo. É que a internettambém é o espaço de gente criativa e de gente muito produtiva e bem humorada.

Humor. Hu-mor, gosto do som. E quando ele vem misturado decriatividade, então o resultado é só um: boas risadas.

Ontem descobri um site,no qual expressavam a minha indignação com as correntes no facebook de maneiracriativa e inteligente. Uma crítica engraçada, que faz o que tem que fazer,refletir sobre as práticas. Nem sei se foi para criticar, mas o trabalho ficoumuito bom. E rende boas risadas.

Não seise você já ouviram falar no Cole isso no seu mural.Uma galera resolveu criar um Tumblr só com as correntes do Facebook, e claro,uma pitadinha de graça e uma dose de ironia. Então se você também não gosta de correntes no facebook, Cole isso no seu mural.

Aquela do anjo no pub

2011-09-04T11:00:00.000+01:00

Esses dias, estava em um dos meus pubs prediletos, geralmente onde vou para relaxar, saborear uma boa cerveja e escrever. Eis então, que estou no meu universo criativo, com um monte de ideias e escrevendo. De repente, um pouco distante, ouço uma voz me chamando. "Hello, sorry".

Fico parado, por alguns segundos e pergunto, o que se passa. Com um jeito de encantamento e surpresa, ele pergunta o que eu estava fazendo, o que tanto escrevia no meu bloco de notas. Nossa, essa pergunta me pegou de surpresa, achei estranho, mas resolvi aceitar o desafio, afinal nada do que um bom papo em inglês, em um pub irlandês, entre um brasileiro e um italiano, acompanhado de uma cerveja holandesa ou de um whisky escocês, para ter novas ideias.

Expliquei lhe que escrevia sobre ideias, sentimentos, post para o blog, pessoas, enfim o que viesse na cabeça. Não menti, sempre que posso pego o bloco de notas e escrevo, sobre qualquer coisa, divirto-me com esses momentos. O menino se encantou, parabenizou-me, quase me abraçou. Eu fiquei surpreso, mas por outro lado fiquei feliz e comovido.Nesse momento, o rapaz abre os braços e coloca as mão sobre a cabeça, e continuava a falar o quão encantado estava por ter encontra alguém que escrevia e viajava, como ele gostaria de fazer um dia.

Enquanto ele dizia essas coisas eu o olhei e a sombra dele refletida na parede, e juro que parecia a figura de um anjo com asas.

Eu estava em momento de descrença sobre mim e sobre os meus sonhos, sobre que caminho a seguir.Talvez tenha sido efeito da bebida, talvez não, mas o interessante é que fiquei com a imagem de anjo na cabeça. Pensei deve ser um sinal da vida, ela querendo dizer-me algo, querendo apontar-me um caminho que eu deveria seguir.

Fiquei com aquela imagem na cabeça, mas não comentei nada. Continuamos conversando sobre os lugares que eu havia visitado; sobre a dúvida que ele tinha de ir morar na Austrália e casar-se com a namorada ou correr o mundo. Falamos do sonho que ele tinha de viajar pelo mundo, conhecer pessoas, lugares diferentes e escrever sobre os lugares, sobre as pessoas e suas culturas.

Outras pessoas entraram na conversa e a noite se estendeu, quando foi a hora de nos despedirmos perguntei-lhe o nome. Disse-me que se chamava Gabriel. Coincidências.

De continuar ou não com o blog II

2011-09-03T02:30:00.000+01:00

Eu prometo que esse post será mais curto.

Como dizia no texto anterior, o desconforto e a vontade em parar com o blog, era um pedido interno meu por mais escritos, por mais tempo para escrever. E eu precisava resolver isso. Como uma cosa leva a outra, eu preciser repensar o que era escrever para mim, o que significava esse ato e qual o peso que eu atribuia a ele.
Lembro que há uns sete ou oito anos, quando algo preocupava muito ou quando estava muito angustiado, eu escrevia. Geralmente eu escrevia um conto, ou um “poema” não tinha o costume que tenho hoje de escrever sobre mim, refletir em forma de crônica ou comentário o que percebo e que vejo acontecer ao redor. Mas, enfim, nesses momentos, após escrever, sentia que devolvia ao mundo o que ele me dava.

Penso que era uma forma que eu tinha de agradecer, de retribuir. Percebia que era como se eu respirasse mais aliviado depois que a caneta encontrasse a folha de papel em branco; percebi que escrever para mim é respirar; é botar para fora um pouco do que tenho; é aprender e entender sobre mim e sobre o mundo; é como a Clarice escreveu: "Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada".
Eu continuo com o blog, continuo escrevendo porque adoro sentir-me livre, vivo; e escrever aqui é mesmo uma busca para entender a mim ao mundo; escrever, nesse atual momento, é respirar; é a maneira que encontrei de dizer ao mundo em alto e bom som que estou vivo. Escrevo simplesmente porque preciso respirar.

De continuar ou não com o blog

2011-09-02T21:42:00.003+01:00

Como falava no post anterior, precisei pensar sobre os prós e contras de continuar com o blog. Sei que para muita gente pode parecer besteira, mas de fato isso estava gerando um desconforto e costumo refletir isso para aprender para melhorar.

Um blog te exige tempo, talvez esse seja o fator “negativo” de continuar com essa atividade. Tentei ter esse blog e outro paralelo, apenas sobre viagens. Simplesmente, não consegui administrar o tempo. Para fazer um post eu demorava, em média, uma hora para escrever e mais umas duas horas para selecionar imagens, tratá-las e enfim publicar o post. Se você pensar que quer fazer uma rotina de atualização de quatro ou cinco posts por semana, estamos falando de 12 a 15 horas em cima do blog. É, o fator tempo pesa bastante na decisão de continuar ou não. É claro que pessoas mais experientes, com um equipamento certo, conseguem produzir mais em menos tempo. No que tange ao tratamento das fotos não tenho nenhum e nem outro. Eu preferi continuar apenas com este blog pessoal; investir mais na qualidade dos futuros textos e terminar ou congelar o outro projeto.

Para mim, os fatores positivos de se ter um blog pesam mais. Em primeiro lugar você tem um espaço seu para compartilhar ideias, ninguém vai dizer que você não pode publicar isso ou aquilo, claro que você corre o risco de ser processado, dependendo do que escrever, mas é você que decide. É o seu espaço.
A partir dos posts publicados, coisas maravilhosas passam a surgir, você conhece pessoas, passa a sentir que faz parte de uma comunidade. Adoro conversar com outros blogueiros e trocar ideias sobre técnicas de criação escrita ou simplesmente sobre como escrevemos. Isso é maravilhoso, você se dar conta que esta criando algo conscientemente, algo que quer causar uma sensação no outro. E isso faz muita diferença, principalmente quando você percebe outras pessoas estão lendo o que você escreve, e mais ainda quando tem gente que gosta do que você escreve e não é nem o seu melhor amigo e nem a sua mãe.

No entanto, eu queria mais tempo para escrever outros projetos. Pensando bem, agora para mim parece antagônico pensar que eu queria parar de escrever para ter tempo para escrever, mas enfim o ser humano é complicado mesmo... Queria mais tempo para me dedicar a outros escritos. Então comecei a escrever um post de despedida. Acontece que aquele post, tornou-se um capítulo de um projeto antigo que eu ainda não tinha começado. Eu não sei que tipo de obra vai ser, mas escrevo, deixo a criança crescer. Ao mesmo tempo, senti que queria dizer isso no blog. E lembrei que desde a última mudança no blog, decidi fazer dele um exercício de escrita, estabelecer uma rotina e de vez em quando fazer alguns experimentos. O desconforto e a vontade em parar com o blog, era um pedido interno meu por mais escritos, por mais tempo para escrever. E eu precisava resolver isso.

Gente como a viagem está forte e deve ter gente pensando no que ele bebeu. Já aviso, eu não estou bêbado, a viagem é sóbria mesmo, mas preciso dar uma parada para respirar, o resto do post eu publico amanhã.

Sobre blogs e postagens

2011-08-31T20:04:00.002+01:00

Há um tempo para tudo. Tempo para começar, para descansar, para aprender. Eu tenho descoberto que há tempo para tudo e também que não há tempo a perder. É tanto tempo que a gente se perde no tempo e para organizar tudo, precisa de tempo. Essa toda confusão sobre tempo era para explicar que fiquei um tempo sem postar, justamente para dar um tempo e refletir sobre continuar ou não com um blog pessoal. Nas próximas linhas, melhor, nos próximos posts quero compartilhar algumas reflexões que foram geradas a partir dessa dúvida. A primeira delas diz respeito justamente aos blogs.

É interessante como as coisas acontecem na nossa vida. Quando comecei o blog, a ideia era justamente não fazer dele um diário. Os blogs evoluíram muito desde que começaram e o que iniciou com uma diversão para adolescentes se transformou em um espaço forte e democrático, seguindo uma ordem do discurso (na perspectiva focaultiana) que criou aparatos de controles, técnicas de produção e reprodução, além de constituir-se hoje em um negócio que movimenta milhões. Defensor dos blogs como sou, tanto para negócios quanto para disseminação de ideias, não gosto quando se referem a eles como diários pessoais. Nesse sentido, é natural que eu não queira que usem justamente o meu blog como exemplo de diário íntimo. Em outras palavras não queria pregar uma coisa e fazer outra.

No entanto, ao analisar as minhas últimas postagens, percebi que ultimamente meus textos estão cada vez mais subjetivos e intimistas. Por um lado, confesso que isso foi um pouco dolorido para admitir. Por outro lado, percebi que essa mudança nos escritos talvez tenha ocorrido porque justamente estou compartilhando mais com os outros e isso, embora contraditório, a meu ver é uma das principais razões de um blog existir. Então o meu desconforto em relação a fazer uma coisa e pregar outra foi superado por uma nova perspectiva, uma nova maneira de ver as coisas. Sim, mudança.

Se por um lado o tipo de textos estavam me incomodando, outro desconforto era gerado pela demora nos posts. A partir do momento que os post são publicados nesse meio (blog), duas novas figuras entram na questão: aquele que escreve e aquele que lê. Estou ciente que a relação de leitor e escritor, se dá por meio dos textos, e em um blog isso fica evidente. Só há vida entre blogueiro e leitor a partir dos textos. É óbvio, um blog só existe com posts, e quanto mais posts mais maduro é o blog porque a relação se torna mais forte e madura.

Por isso acredito que quando você assume um papel de blogueiro você assume um compromisso, inicia uma nova relação e, ao meu ver, você precisa levar isso com seriedade. Porque depois de um tempo outras pessoas acabam lendo os seus escritos, você conquistou a atenção e o tempo delas, então é importante que assuma um compromisso com o blog, um compromisso com os leitores. Não entendam que um blog precisa ser uma coisa chata e regulada, com posts diários, mas é importante, diria fundamental, que as atualizações sejam frequentes porque, repito, é nos post que um blog se faz vivo. É a maneira de demonstrar respeito com os leitores. Sim, a questão da atualização dos posts, tornou-se em minha perspectiva de respeito com os leitores. E isso não torna um blog, um trabalho maçante ou chato. Bem pelo contrário, ter um blog é divertido, você cria, conhece pessoas, compartilha as ideias, recebe criticas, aprende.

Então eu precisava estar certo de que se continuasse com esse blog, eu teria que ter mais dedicação e compromisso, mesmo que isso signifique as vezes, usar o blog como diário íntimo público. Antes de decidir eu precisava pesar os prós e contras de continuar com um blog, prós e contras de ter um blog. Mas isso eu conto no próximo post.

p.s: Já que estávamos falando de blogs, vocês sabiam que hoje é dia do blog? Pra saber mais sobre o dia do Blog visite a Wikipédia http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Blog.

De repente

2011-07-14T23:39:00.001+01:00

Esses dias esta bem belo escrevendo e fazendo projetos. De repente, eis que de um minuto para o outro eu caio em uma tristeza sem nexo, sem explicação. Era como se eu tivesse perdido algo muito importante e tivesse ficado um puraco no coração.

Por quê? Não sei. Não tinha explicação e veio do nada, talvez a consciência de estar só no mundo. Enquanto escrevo ainda tento entender o que houve e percebo que algo maravilhoso aconteceu. De todas as vezes que me senti assim, as vezes encarando uma ressaca moral imaginando coisas feitas, outras porque havia um problema de verdade. Eu estava só. Mas desejava que alguém estivesse comigo, um amigo, um colo da mãe, simplesmente não precisar encarar tudo só.

Eu estava só quando aconteceu, cai lá embaixo, como se a vida tivesse me soqueado, fui nocauteado, mas dessa vez algumas maravilhas aconteceram. Quando esse sentimento veio, uma amiga do Brasil entrou no msn e me deu boa noite, e disse que eu não estava mais sozinho; quando disse que ia sair para caminhar outra amiga entrou em casa, viu que eu não estava bem e antes que eu saisse deu-me um abraço daqueles que agente precisa nesses momentos.

Quando voltei da caminhada outra pessoa entrou e mandou um video para eu me animar. Não foi o video, o e-mail, mas de repente uma coisa que há muito tempo eu esperava da vida aconteceu, eu não estava bem e tinha gente ao meu lado, sem que eu precisasse dizer o que tinha acontecido, sem me perguntar porque, apenas estavam do meu lado, estendendo-me a mão. Acho que as pessoas estavam ao meu lado, mas eu não percebia. Eu encerro esse post com a certeza que os problemas existirão, mas que não estou só.

Do pôr do sol

2011-07-13T16:56:00.001+01:00

Há anos que tive o hábito de apreciar o por-do-sol. Acho encatandor e maravilhoso esse momento. A primeira lembrança é a de morte, herança dos estudos da poesia romantica, lembro da comparação do ciclo da vida com o decorrer do dia: a manhã era visto como a infância, a tarde como a fase adulta e a noite como a morte. E nessa linha de pensamento o pôr-do-sol surge como um momento de passagem, é o rio que separa os dias e as noites. Não fico contemplando o ocaso e espera da morte, o sentido não é de algo negativo é justamente o contrário. Vejo no pôr do sol um rito de passagem e de renovação. A morte que enxergo no pôr do sol é dessa maneira, de renovação.

Gosto desse ciclo que acontece todos os dias, dessa renovação constante. Tenho tentado levar essa perspectiva para o meu cotidiano. Simplesmente por que as vezes um ciclo precisa ser encerrado, precisamos abandonar algumas coiass para seguirmos em frente. O pôr do sol materializa isso para mim, mesmo que as vezes eu ano perceba claramente quais são os ciclos que precisam ser encerrados, eu contemplo o ocaso em silêncio, com a paciência que as coisas irão se encaixar e com a esperança de que se aquele dia maravilhoso se foi é porque isso é necessário para que outros surjam, e com ele um outro espetáculo: o nascer de um novo dia.

Afinal de contas contemplando ou não esses momentos eles acontecerão, querendo ou não, a vida continua.

Lembro da morte sim, mas principalmente nessa transição, essa rito de passagem. Assim como Dante e Virgilio atravessaram o Aqueronte para chegar ao inferno,

Das pessoas de asas

2011-07-12T00:50:00.001+01:00

É você vai pensar naquelas pessoas que são anjos e que nos ajudam? certo? Errado… Eu to pensando naquelas pessoas que ganham asas e voam todos os dias, que seguem seus corações e lutam pelos seus sonhos. Há pouco tempo percebi que eu insisto em andar com gente estranha e sem entender porque coloquei a razão para trabalhar e refletir. Não consegui, foi só quando senti com o coração é que pude compreender porque nos últimos anos tenho preferido algumas pessoas ao invés de outras.

No ínicio eu pensara que era uma questão de coragem, que as pessoas que querem voar, que querem seguir atráz de seus sonhos, precisam ter coragem. Eu lhes digo, besteira, coragem e medo andam junto e uma pessoa só terá coragem de verdade se tiver um medo enorme e conseguir enfretá-lo. Contraditório? pode até ser, mas pense de que adianta ser corajoso se vc não tem medo. É como o tempo, o presente só existe em relação ao passado e ao futuro. Mas a filosofia vamos deixar para o boteco da esquina, que aqui nos interessa outro aspecto.

Se for coragem, medo, força ou o que quer que seja que faz essas pessoas voarem eu não sei. Ainda não descobri o combustível, mas sei de uma coisa: quando vem aqueles dias tristes, de depressão, de vontade de desistir de tudo, daqueles dias que falta força eu lembro dessas pessoas que sonham, que erram, que mesmo presas as suas correntes voam. Voam porque mesmo com falhas transcedem a si próprias, sem que percebam. Mas os outros, esses sim percebem e se encantam com elas. Essas pessoas que não tem medo de viver, que escolhem o seu caminho, as vezes tão diferentes dos meus, essas pessoas que impulsionam a mudança. Sim porque elas mudam, mudam simplesmente porque mudar é viver, é respirar, é voar, é crescer.

Essas pessoas poderiam ser chamadas de anjos, mas eu dou outro nome porque os que eu escolhi e os que a vida colocou em meu caminho e eu aceitei, todos eles tem asas. E tem dias que a minha maior alegria é olhar pro céu, e ve-los por lá, curtindo a sensação maravilhosa que é estar no ar. Daí eu olhos e os chamo simplesmente de amigos.

Dos erros e das responsabilidades de cada um

2011-07-10T01:06:00.001+01:00

Leitores peço desculpa pela minha ausência, fui irresponsável em viajar e não avisá-lo, mas as vezes nós erramos.

Viajar é sempre um aprendizado. Não interessa se você vai para a praia no final de semana com os amigos, para a chacará no feriadão ou se vai fazer o caminho de Santiago. Penso que sempre haverá uma reflexão sobre como os outros agem e como você age em determinadas situações.

Voltei há pouco de uma viagem com alguns amigos, tivemos momentos de stress, de alegria, de nostalgia, de empolgação, tivemos de tudo um pouco, o único que não faltou foram emoções. Conversamos sobre muitas coias, mas algo lá no fundo tocou me mais do que outras, uma conversa sobre responsabilidade e irresponsabilidade.

Eu tenho tentado ou, pelo menos acho, que sou um cara responsável, que tento arcar com as minhas obrigações e espero que os outros façam o mesmo. Tenho amigos que bebem e dirigem, é errado? sim é. Se houver um acidente não há desculpa, o que restará são consequencias dos seus atos. Sempre quando penso em minhas responsabilidades, peso a minha obrigação em fazer e as consequencias em não faze-los.

Estavamos me Amsterdã, quando um amigo tocou em um assunto antigo que lhe incomodava, algo que eu tinha feito. Tentei explicar o meu ponto de vista e no final percebi que tinha errado na minha decisão. Havia avaliado de uma maneira racional, mas não com apenas fragmentos do real e fui admiti que havia errado, mas que não havia me arrependido, percebi que ganhara algo com o erro: o aprendizado.

É sabido que todos nós cometemos erros, mas nem sempre percebemos que erramos, as vezes estamos com os olhos voltados para outro lado e não percebemos o alcance de nossas ações e como elas podem afetar os outros. Não gosto de perceber que me fechei em meu mundo e deixei minhas responsabiliades de lado, deixei de agir da maneira certa. Sei que não tenho como mudar o passado, mas esforço para tentar ver essas falhas, porque entendo que só quando eu consigo ve-las e entende-las é que poderei melhor como pessoa e evitar que elas aconteçam no futuro.

Mas nem sempre percemos isso e nesse aspecto é que cada dia mais valorizo os meus amigos, que enfiam o dedo na ferida, que conversam comigo e dizem você errou, te entendo, mas desta vez você pisou na bola. Minha primeira reação é a de explicar, mas depois eu reflito e nesses momentos é que tenho a chance de acertar. Não sei o motivo, mas o mais comum parece ser a gente pisar na bola com as pessoas que estão mais próximas da gente. Talvez porque nos conheçam mais e enxerguem melhor os nossos defeitos. Eu só espero que eles tenham paciência com os meu erros.

Fico triste quando magoo alguém próximo, fico triste quando erro, quando deixo de arcar com as minhas responsabilidades. O meu consolo é que viver é também errar, fazer escolhas que não são as mais certas, mas que podem nos levar ao aprendizado. Não tenho controle sobre essas ações, mas escolhi viver, viver sempre e isso acarreta errar e arcar com as consequencias dos erros. E arcar com as consequencias também faz parte da responsabilidade.

Dias assim…

2011-06-22T00:25:00.001+01:00

Dia 21 de julho é o dia mais longo do ano, inicio do verão na Irlanda. Aprendi isso na aula. E pensei logo, tenho que aproveitar esse dia. Mas acordei cansado como se estivesse de ressaca, mas era cansaço físico e emocional apenas. Também ia trabalhar a tarde inteira e a previssão para o primeiro dia de verão era chuva. Coisas da Irlanda.

Sai da escola e esqueci que o dia seria o mais longo, esqueci que tinha que aproveitar, esqueci e fui trabalhar. Hoje o trabalho não estava com o brilho de outros dias, as vendas eram poucas, os clientes não estavam tão simpáticos, enfim poucas vendas e poucas gorjetas. Mas eu não fiquei triste quando pensei que não ia vender nada (só tinha vendido quatro jornais), resolvi colocar um pouco mais de energia. Identifiquei melhor os prospects e fui a luta. Deu certo, vendi mais.

Até recebi um presente de um deles, mas esperava mais do dia. Ia para a festa, mas no meio do caminho resolvi fazer compras com as golegas do trabalho. Tinha que comer algo e fui junto. Esqueci do dia, esqueci de aproveitá-lo, mas aproveitei as dicas de compras. Voltei para casa, achando que ia estar só (uma flatmate ia sair e a outra tinha saido de casa no domingo), então comprei pizza, cerveja e ia assistir um filme.

A aula foi entendiante, o trabalho cansativo e o dia entendiante. Confesso que não era o programa que eu queria, não era o que eu tinha esperado para o dia mais longo, mas como dizemos aqui, é o que temos hoje. cheguei em casa, jantem e comecei a assistir um filme. O telefone toca. Um amigo dizendo que ele e a minha flatmate estavam vindo pra casa. Fiquei em choque não esperava isso.

O dia não foi o que eu esperava, não ganhei na loteria, não conheci o amor da minha vida e ainda por cima vi o meu estrato bancário (nãooooooooooooooooooooo). Mas esse final de noite, foi o melhor, do dia mais longo que eu poderia ter imaginado, recebi carinho, atenção e a certeza de que ter amigos é a maio dádiva que recebi nessa vida. Ainda mais quando eles adivinham que não queremos ficar só e ficam com a gente, conversando rindo, chorando, mas juntos. Tenho tido momentos bons assim nesses, uma mão que se estende sem pedir, um abraço de coração sem pedir. E daí eu pergunto: Dá pra imaginar um final de dia mais longo do ano melhor? Até dar mais eu gosto de dias assim, um bom vinho e música pra alegrar a alma.

ser gauche

2011-06-16T00:26:00.001+01:00

Hoje eu só não postei no twitter a frase “fucking day” porque eu estava sem internet. O dia não era dos piores, mas o meu astral estava pra baixo do último circulo infernal de Dante. Mas até que foi bom não ter postado isso porque depois as coisas melhoraram. Algumas coisas importantes foram resolvidas: um novo lugar para morar e um resultado bom no trabalho.

Enfim, quando cheguei em casa fiquei a pensar e percebi que não tinha o que reclamar. Talvez eu esteja mesmo é com a ansiedade em alta, esperando mais do que deveria esperar dessa nova vida… ou seja só a solidão que esteja me consumindo como uma erva daninha, que consome a alma.

Já ouvi falar que sobreviver não é viver, que isso mata por dentro que não é viver. Concordo, eu sei que a solidão me consome que há dias que só tenho vontade de chorar, nesses espero por um abraço apertado. Um minimo de afeto que faça com que eu recupere as forças e insista em viver. Sempre lembro, nesses momento do poema do Drummond:

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

Continuo gauche e tentando ser feliz a espera de algo que aconteça, vivendo da saudade do que ainda não vivi. E, principalmente, tentando viver, consumir a vida ao invés que essa solidão me consuma. Eu não peço muito, só momentos que me façam rir.

Um olhar para o Moleskine

2011-06-11T01:15:00.001+01:00

Não costumo usar o blog para fazer análise de aplicativos ou sites, mas nesse caso vou abrir um exceção porque tem a ver com escrever, ou melhor, tecnologias para escrever. Esses dias resolvi sair de sem o meu moleskine. Pensei cá comigo, tenho estou com o aplicativo do Moleskine iPod e ainda não usei, eis aí uma excelente oportunidade.

Ha pouco Mais de um ano que uso moleskine (caderno de notas de bolso) ou uma de suas imitações. Eu já tinha tentado outros cadernos de bolso, mas um moleskine tem o seu valor. Começei a usa-lo em minhas viagens, e depois continuei usando para fazer os rascunhos de posts, meus textos. Para mim, essa mudança de hábito, andar com um moleskine no bolso, foi incrível porque ele era pequeno e eu podia leva-lo a qualquer canto comgo. E também, porque é rápido e fácil pega-lo e sair escrevendo. Se eu comparar um antes e depois, percebo que passei a escrever bem mais com ele.

Quando eu peguei a aplicação oficial do moleskine para ipad, pensei: a aplicação deve ser como o moleskine real, simples e prático. Não, não era tão simples e nem tão prática quanto eu imaginei. Talvez, eu precise aprender como usa-la melhor, mas se isso for verdade ela definitivamente não é simples. I precisei fazer alguns comandos antes de começar a escrever, o teclado não virá, isso siginifica que tive que escrever com o teclado virtual pequeno do ipod. Também não gostei do compartilhamento, eu gostaria de postar diretamente aqui, ao invés de enviar para o e-mail, copiar e colar.

O ipod é prático e muito para uma série de coisas, mas para escrever em qualquer lugar eu vou usar a tecnologia que melhor tem me servido, um caderno de bolso e caneta. Não sei explicar, mas é um prazer sentar em um café puxar ele do bolso ou da mochila, pegar a caneta e escrever, ou parar no parque, no ônibus, no luas (uma espécie de trem em Dublin), enfim em qualquer lugar. Além da praticidade, da rápidez, facilidade há ainda algo não muito claro, um prazer de escrever em um moleskine.

Talvez, eu esteja ficando velho cheio de manias mesmo, tudo bem até pode ser. Mas deixei eu cá com essa manias de velho que tratam de detalhes que a tecnologia não consegue preencher.

enquanto o amor não vem

2011-06-08T02:00:00.002+01:00

Eu não sei quando o amor vai chegar… mas no silêncio da noite percebo que já estou pronto. E quando vejo um video como este, entendo que não perceberei imediatamente quando ele voltará a bater em minha porta. Ele simplesmente aparecerá como eu um filme, ou uma epifania dos textos de Clarice.

Eu não sei quando o amor vai chegar, mas a cada dia que levanto minha esperança aumenta. Enquanto espero, vivo intensamente os meus momento sós ou acompanhados de amigos. Não fico esperando sentando, espero vivendo e procurando melhorar a cada dia, conhecendo pessoas, conhecendo a mim mesmo. Tentando descobrir quem eu sou. Eu acho que é egoísmo, mas eu tenho vivido para mim e quando faço algo pelos outros não é para agrada-los é porque esse outro merece e isso faz bem para mim. Ajudar o outro de coração, escondido sem que ninguém veja é a maneira que aprendi para ser feliz comigo mesmo.

Esses dias assisti um video que me inspirou a crer ainda mais que continuo no caminho certo. E esse certo é porque não há UM caminho certo, cada um constrói o seu, a medida que vai vivendo e crescendo. O que eu escolhi tem sido bom para mim.

As vezes é difícil explicar porque larguei um emprego promissor e a segurança do meu lar, para descobrir o mundo. Para mim, só serve uma resposta: o espaço que eu vivia era pequeno para os sonhos que eu tinha, para quem eu queria ser.

Hoje a minha vida não é uma questão de carreira ou ganhar dinheiro. Já fui assim e entendo perfeitamente quem pense dessa maneira, mas para mim não preenchia o vazio que eu sentia, eu queria mais. Quero emoção, desejo, impulso, descobertas e um abraço sincero.

Acredito que são nos detalhes do que eu vejo, nos detalhes do que faço e nos detalhes que as coisas acontecem é que o verdadeiro amor se esconde. São detalhes, como um pedido de casamento com a argola do chaveiro, da descoberta do beijo de amor, do momento em que o sino toca, de momentos inesperados, de conversas gostosas, de companheirismo, dos detalhes que preenchem a minha vida e que a cada dia mais cresço e amo mais os detalhes, as lagunas que preencho a minha vida, enquanto o amor não vem.

A banda mais bonita da cidade

2011-06-06T23:00:00.025+01:00

Existem diversas formas de expressar o que se sente, mas quando você consegue fazer isso em comunhão, acho que o comboio de cordas que une as pessoas faz com que isso seja chamado de arte, seja chamado de mágica. Essa mágica da arte que faz com que a gente lembre que tem alma ou como foi melhor colocado nas palavras de Stella Adler “A vida bate e estraçalha a alma e a arte nos lembra que você tem uma”.

A música-video oração a banda mais bonita da cidade é uma dessas expressões que faz lembrar-me que tenho uma alma, que posso estar ao lado do outro. Mas acho que é um pouco mais... o video lembra do amor, daquela amizade, daquelas importantes que encontramos ao longo da vida. Quando assisti não vi apenas uma banda, vi amigos fazendo algo em conjunto, vi os meus amigos comunhando comigo uma felicidade que só quem já presenciou isso entende. Pode ser um final de semana na praia, no carnaval, pode ser um churrasco, pode ser um porre homérico, pode ser uma tragédia ou quebrar um dente em uma festa, pode ser roubar uma cachaça, pode ser dormir ao lado de alguém que se ame, mas não poder tocar e simplesmente ficar de mãos dadas.

A música, o video, simplesmente encantam com sua simplicidade, com o encontro das pessoas da casa, dos instrumentos, da palavra, dessa mágia que permite que a música chegue até você e faça com que aconteça algo mágico que os gregos chamavam de catarse. Isso porque você se identifica e se entrosa com a banda mais bonita da cidade.

Permita-se também esse entrosamento e esse encantamento, conheça a banda, as outras músicas, leia o que a Cris, do Permita-se ou a Bia, do Dentro da Ostra, escreveram, mas principalmente assistam aos videos e preencham o seus corações com essa mágica chamada arte, que nos transforma em seres mellhores e nos lembra que somos humanos e felizes. Que há uma coletividade, que apesar das guerras, do holocausto, da fome no mundo, da corrupção, ainda acredita na vida, no amor e na amizade. Junte-se a nós e perceba também que o “o coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, nele cabe o meu amor, cabe uma pediadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor” e salve o seu coração, por afinal de contas, “A vida bate e estraçalha a alma e a arte nos lembra que você tem uma”.

recomeçar

2011-06-05T22:03:00.001+01:00

A palavra é… recomeçar. Não sei qual foi o motivo ao certo, mas percebi que estava pensando no real significado dessa palavra para mim, assim no mais sem olhar no google ou no dicionário. O que significava a palavra, o léxico, o verbo recomeçar. Não sei se sua origem é do latim ou do grego. Não tive interesse em pesquisar, simplesmente porque queria me permitir a pensar sobre o que ela podia significar. Simples assim, apenas uma reflexão.

Por quê? Ora, não sei ao certo, mas penso que seja porque para mim recomeçar seja mais complicado do que começar. Começar é um ponta pé inicial, o inicio do jogo. É iniciar algo novo, algo que não havia sido feito antes, livre de preconceitos, de medos, de ideias perdidas. Quando nascemos, começamos a viver.

Na escola, o primeiro ano é o começo é tudo novo, há um medo, mas é do desconhecido é contra o que não sabemos, mas quando mudamos de escola é recomeçar. E esse recomeçar, significa não apenas ter o contado com o novo, com a mudança, mas lutar contra coisas do passado, coisas das quais já tínhamos lutado antes. É que além do novo, esse recomeço significa também lutar contra a gente mesmo, sobre sentimentos, anseios e sobre ideias pré-concebidas.

Talvez a ideia é que recomeçar, significa simplesmente isso: começar novamente. E lutar novamente, contra tudo o que se já se lutou uma vez, contra o medo de não dar certo, contra os olhares dos outros; significa que precisamos provar para os outros que nós somos capazes, significa que temos nossos valores, nossa identidade e isso pode cansar. Recomeçar é cansativo.

Mas tem o outro lado, recomeçar significa que você tem uma chance. Significa tentar novamente, significa ter a coragem necessária para enfrentar tudo novamente e acreditar que as coisas serão diferentes dessa vez. Para mim recomeçar vale a apena, significa que você tem a coragem e a esperança necessária dentro de você. Coragem para enfrentar o que vier e a esperança para lhe dar força quando tudo parecer perdido.

Tente, recomece outra vez.

Chuva, frio e outras coisas

2011-05-29T22:51:00.001+01:00

Enquanto as gotas de chuva tocavam a minha pele, a água gelada no rosto e o vento frio no corpo, minha fisionomia não era de alguém com frio ou incomodado com a chuva. Eu, apenas, sorria como uma criança que tinha ganho um presente novo, um brinquedo novo. Eu sorria com uma felicidade, daquelas que explodem de dentro para fora, quando você se apaixona ou quando alcança algo que muito quer, uma alegria e felicidade espontânea que você só pensa em prolongar por mais algum tempo, o máximo que der…

Eu tinha 11 anos quando comecei a trabalhar, entregava panfletos no Centro de Porto Alegre. Ganhava o dinheiro da passagem e olhe lá, mas voltava para casa satisfeito e feliz por estar trabalhando; depois fui ser entregador de doces com um vizinho perto de casa. O que eu mais gostava no trabalho eram as refeições xis ou cachorro-quente. Eu tinha só 12 anos e comer toda a semana aqueles lanches e com refri, era um sonho para mim. Eu só trabalhava aos sábados, mas ganhava um dinheiro que nem sei em que eu gastava, mas era do meu esforço. E quando chegava em casa, cansado, eu encontrava um abraço da mãe e conforto do lar. Inconsciente, acho que fui percebendo que eu não precisava de muitas coisas para ser feliz, tinha tudo o que eu precisava: trabalho e pessoas que eu amava.

Pouco tempo depois eu deixei o trabalho, comecei a cansar de trabalhar nos sábados. Foi mais ou menos quando eu tinha 13 anos, na mesma época em que comecei a estudar informática. Nas férias, eu ia para o curso pela manhã e voltava a noite. Era como um trabalho, mas não ganhava nada, era só pela satisfação de aprender que eu fazia aquilo. Mas foi nessa época que comecei a distanciar-me das pessoas. Eu não tinha com quem conversar sobre computadores e programação. A galera estava a fim de outras coisas e eu simplesmente não me encaixava mais na turma.

Com os estudos vieram estágios, mais bicos e o primeiro trabalho com carteira assinada. Alegria só, mas não sei o que houve desde então. Ao longo do caminho eu perdi aquele prazer de fazer algo que eu gostava ou da satisfação de trabalhar em algo que me desse alegria. Foram ótimos anos de trabalho, aprendi muito, muito mesmo. Sobre a vida, sobre as pessoas, sobre metodologia e técnicas, sobre administração. Não foram anos jogados pela janela, mas acho que teve seu preço…

Então, na semana passada, em Dublin, em meio a um vento e aquela chuva, estava eu, vendendo jornais em uma esquina, talvez uma dessas esquinas que Joyce devia ter cruzado em sua juventude. Estava em Dublin, longe de casa, molhado, com frio, com fome, vendendo jornal em uma esquina e simplesmente brotou em mim um sorriso e uma alegria. Eu não me importava em estar longe de casa, não me importava em estar com fome, com frio ou que estivesse chovendo. Eu estava onde queria estar e por menor que fosse o salário, eu o fazia com empenho e tinha orgulho do que fazia.

Eu estava satisfeito comigo mesmo, tinha decidido mudar e tenho tentando aproveitar cada segundo desse processo longo, as vezes desgastante, que eu chamo de mudança. Enquanto ela não passa, seguro cada sorriso e prolongo-o por mais tempo que eu possa. Sinto na chuva uma benção e no vento um abraço que faz com que me aconchegue nos braços da vida e aquele sorriso que há tanto procurei, brotou do fundo da alma porque já não podia mais me conter.

fragmentos

2011-05-20T21:27:00.001+01:00

"Então acordou. Sem saber direto o que tinha acontecido, garganta seca, coração apertado e dor de cabeça. Saiu da cama e foi ao banco tentar negociar as dividas. Não conseguiu. Lembrou da noite anterior; lembrou da discussão. Uma lágrima escorreu. Lembrou da infância, dos pais que não tinha mais, dos filhos que não lhe visitavam. Tinha sede e tinha fome. Era tudo que lhe sobrara.

No asilo, assistiu a novela calado e foi deitar. Não dormia. Levantou-se, foi até a rua. Disse boa noite ao guarda e ficou parado contemplando as estrelas, a lua, a noite linda e viva. Outra lágrima escorreu. Não estava triste, só tinha saudade de ser feliz. Era só acreditar. Fez as pases com a sua fé e voltou para o quarto. Deitou e dormiu, enquanto o novo dia surgia...“

Da essência

2011-05-18T00:29:00.001+01:00

Voce é doce eu sou amargo,
Não o amargo do sabor, mas da vida que levo
Não tenho a maciez dos teus gestos,
nem a ternura dos teus sentimentos

Mas tenho força que nasce da flor que cultivo
do amor que guardo e do ódio que distribuo

Não tenho a leveza dos teu passos,
que anda ao vento com harmonia,
Aprecio mais que ando,
mas quando me movo, corro e atropelo
ganho asas e sou capaz de voar

Não tenho a ternura do teu abraço,
mas minha presença,
cativa tanto quanto a tua
e aquece quem eu encontro

A fonte é a mesma,
da mesma terra,
do mesmo solo que nasceu o teu fruto

Não tenho o teu ardente fogo,
Minha força vem da água que cai do céu, enche o rio e alcança o oceano

Não tenho o teu brilho,
mas minha luz ilumina as minhas trevas

Enquantos és flor e doce,
Sou árduo e seco

Mas nossas diferenças
se reduzem
porque a vida tua,
da tua força
habita em mim…

Esta no ar

2011-05-16T13:19:00.001+01:00

Acordei com um desejo de morte, de sangue e dor; acordei com uma dor na alma e para acalmar a sede, busquei nos rascunhos guardados algo para equilibrar, um texto de um momento eterno tentar ver o que não pode ser visto

As vezes é preciso para de pensar,
E simplesmente sentir o vento gostoso,
que beija o seu rosto.
Deixar que o mar te abrace e te envolva,
Que o sol te aqueça,
Não pense, apenas sinta.

Suba em uma montanha e deixe o vento lhe tocar,
a paisagem lhe envolver
E, então perceberá
que a vida não se faz de planejamentos ou de cálculos matemáticos,
Trata-se apenas de detalhes.

Esses pequenos momentos que se tornam eternos,
Dos sorrisos, das lágrimas,
de algo intraduzivel e indiscritivel em palavras

Esta no ar.
A vida esta no ar, na brisa, no grão de areia,
no curto espaço de tempo,
do fechar os olhos e tocar os lábios.

No instante do abraço,
nos detalhes que insistimos em lembrar,
naquele grão de areia no olho que lembra a brisa do mar,
ou da foto da pessoa que já se foi.

Não se trata de pensar,
acima de tudo, é a hora de se jogar, cair do penhasco,
só para descobrir a sensação de estar livre,
de ganhar asas e sobrevoar outras paisagens,
Outros lugares, outros amores...

Não se trata de racionalizar os sentimentos,
mas de sensibilizar os pensamentos...
Colocar no pequeno detalhe algo de si,
de deixar sua marca,
de plantar uma árvore, escrever um livro, ter um filho.

Não se trata de pensar no que poderi ter sido,
mas sim de viver o que esta sendo em sua plenitude
Em sua perfeição ou imperfeição,
Não se trata do certo ou do errado,
É no que esta acontecendo.

Não negue o passado, ele já passou;
Não se prenda nos pensamentos do futuro, porque ele não chegou,
Não prenda o presente apenas segure a sua mão e caminhem juntos...

No final, se é que há um final,
você não terá futuro,
mas terá um passado recheado de vida, de emoções e sentimentos fortes,
E mesmo que pareças estar só,
Não estarás sozinho.
Teu coração estará cheio de alegrias, tristezas e amores.
Não haverá o vazio da alma.

Se a morte lhe encarar, abrace e aceite a,
porque nesse dia ela chorará de arrependimento
por te levar para o outro lado.
E caberá a você consolá-la e contar-lhe que
não houve arrependimentos porque você sabia que esse dia chegaria,
mas que nao há problema no pequeno segundo de vida,
você fez dos momentos uma eternidade e
dos detalhes monumentos imortais de sua vida.

Pra que viajar?

2011-05-13T18:25:00.001+01:00

Ao retornar de de uma viagem, peguei-me a pensar, meio sem querer sobre o que é viajar e porque viajar. Há algum sentido em sair de casa, deixar o conforto, às vezes o banho quente, experimentar comidas sem gosto; as vezes passar frio ou perder-se em lugares que você não conhece ninguém e que ninguém lhe entende? Bem, é nos momentos perdidos que a gente se acha.

Penso que há diferentes tipos de viagens. Viagens de estudo, de trabalho, férias, para fazer festa, para visitar pessoas queridas; viagens de autoconhecimento, para explorar lugares, para conhecer pessoas e deve existir mais um monte de tipos possíveis, basta usar a criatividade. Mas para mim, há sempre uma busca, penso que independente do motivo há um encontro implícito em cada viagem.

Mesmo quando se foge, há uma busca para encontrar um lugar longe dos problemas. Eu viajo para encontrar-me e mudar. Não é de hoje, sempre achei que encontrar com algo nas viagens que me fariam uma pessoa melhor. Eu continuo acreditando nisso, as vezes, mesmo sem perceber vou mudando.

Com o tempo isso se tornou mais consciente. Mas refletindo percebo que cada viagem tem me proporcionado oportunidades para que eu mude e descubra algo de bom e de ruim em mim. É para isso mesmo que viajo, acredito que conheceer lugares faz com que a gente se conheça mais e perceba, de fato, quem nós somos.

Cada lugar deixa uma marca na gente e a gente também deixa marcas nesses lugares, não sei bem se é uma troca, prefiro chamar de envolvimento. É mais ou menos como ler um livro bom. Você o lê com paixão, deixa sua interpretação, tempo e sentimento e volta com histórias, reflexões e experiências. Viagem é isostambém. É envolvimento com o lugar, deixar-se envonver-se e conquistar. Pode-se viajar em casa, mas mover-se é crucial; é descobrir um novo lugar e como você se relaciona com ele. É como uma conquista, um namoro. É um relacionamento curtos, mas que deixa marcas. Viajar é uma forma de arriscar também, de provar par você que consegue se dar bem, que consegue superar as suas limitações, seus anseios; que pode conhecer novos ares, que há vidas diferentes da sua, pessoas diferente de você e que isso não é ruim, é bom; ser dieferente ou perceber a diferença é um caminho para se entender melhor, para ser mais feliz. Viajar é estar em conatto com o novo; é sentir no sangue a emoçaõ de ser livre e poder estar em qualquer lugar que desejar.

Não viajo para colecionar carimbos, viajo pela experiência do novo, por esse relacionamento; viajo porque tem sido a maneira que encontrei para preencher o vazio que minhaa alma sente; viajo porque a cada viagem sinto plenamente o poder e a alegrei de estar vivo. Viajo para escutar os batimentos do meu coração e estar em contato com a minha alma.

Uma palavra...

2011-05-08T01:46:00.001+01:00

Se resumisse a semana em um palavra, diria nascimento. Não quero falar de um em especial, ou de uma semente que foi plantada, dessas eu falo outra hora. Hoje quero apenas falar genericamente de sementes que tem sido plantadas ao longo da vida. De sementes que plantamos, de sonhos que idealizamos. E um a gente percebe que são reais.

Há pouco mais de um ano, eu andava pelas Terras Altas da Irlanda e de repente, assim como se olha para um mendingo mascando chiclete veio me um pensamento: poderia fazer qualquer coisa nessa terra, não importa o quê, cortar lenha, ser lenhador. Não importa o que fazer desde que eu tenha tempo para apreciar. Tempo. Naquele tempo eu não pensava que iria viver na Irlanda, não realizava estar vivendo, mas aquele momento foi um dos mais marcantes na minha vida. Foi quanto eu percebi muita coisa em mim, uma revelação, um segundo de pensamento que se transcende a eternidade, um segundo que transcende o tempo, que trancendi a mim mesmo.

Hoje esse lampejo voltou a mente em meio as árvores, quando carregava troncos para conservar uma das reservas da Irlanda e simplesmente percebi que uma flor que eu havia plantado em meu coração, nasceu junto com a primavera. Naquele segundo em que levantava um tronco, que eu olhava para as árvores ao redor, que eu semeava, percebi que sem querer eu tinha semeado antes.

Mas a semana foi mais reveladora, outras sementes foram germinadas, outras flores nasceram. E eu em busca apenas do viver, percebi através do nascimento que eu estava vivo, que meus amigos amigos também colhiam frutos, que outros semevam a terra apesar dos problemas que tiveram no passado, apesar dos medos, apesar das dores da vida uma flor nasce, cultivada com força, com determinação, mas principalmente com cuidado e amor.

o que se passa?

2011-04-30T00:03:00.001+01:00

Quisera eu ter sorrido mais hoje, mas não foi possível. Tentei colocar músicas alegres para que o astral mudasse, mas não foi possível. Tentei sair de casa, conversar, mas não foi possível. Hoje foi díficil sorrir, difícil levantar da cama e dar bom dia para o sol, não foi posível.

Acho mesmo que tem dias assim que a gente simplesmente fica pra baixo, sem vontade de nada, sem vontade de lutar, sem ter vontade de sorrir. Não sei porque eu acordei assim, talvez uma frase, talvez um e-mail tenham-me feito lembrar de coisas do passado, de coisas tristes, talvez o alinhamento da lua e dos planetas, tentei entender, mas não foi possível.

Tentei beber para passar, mas não foi possível. Então tentei aceitar, resignarme com o que eu não compreendia, mas não foi possível. As vezes, não tão raramente, decido não resolver um assunto ou outro, eu simplesmente deixo ele de lado e digo, hoje não fica lá com os outros problemas, ao lado dos medos e dos anseios, mas não fica comigo porque não quero resolver agora. No entanto, tem algumas coisas como hoje, que eu simplesmente não consigo aceitar, não me conformo, não cedo. Brigo com a razão e insulto a emoçao, provoco-as até que ela não tenham força e então cansadas, resolvem trabalhar juntas. Gosto disso, unidas elas me fortalecem.

Demorei mais tempo hoje para me recuperar, mas agora estou bem. Por que fiquei assim, questionei-me racionalmente e emocionalmente e não achei resposta, não identifiquei o real motivo. Algo que ainda esta muito profundo, muito enraizado, mas sai, reagi. Não dá maneira certa, nem sei se foi da maneira errada, mas encontrei em algum canto de mim, uma força para simplesmente reagir e continuar.

Agora já passam da meia-noite, o dia já se foi, mas ainda posso aproveitar um pouco da madrugada. E se amanhã for como hoje, tudo bem, todo dia é uma batalha, todo dia precisamos recuperar as forças e continuar lutando.

Uma pomba veio até mim

2011-04-23T19:17:00.001+01:00

Uma pomba veio até mim,
enquanto eu indagava a vida.
Veio de mansinho, sem prestar muita atenção.

Nao era uma pomba branca como essas que tem nas igrejas,
tampouco tinha luz em sua volta.
Era dessas pombas escuras,
essas que tem nos centro das cidades;
dessas pombas que são sujas e lembram me sempre de lixo

Eu nao gosto de pombas.
Sempre fizeram me pensar em sujeira e em podridão,
mas dessa vez eu gostei

Entendi que essa pomba nao podia entrar na igreja porque tinha pecados,
mas ela não ligava pra igreja e essas coisas,
preferia ficar entre os homens e o ar…

Entendi que ela não brigava consigo por causa de sua sujeira,
apenas aceitava quem era:
tinha suas asas para voar e escolheu ser livre,
Fosse no céu
Fosse nas rodoviárias e praças.

Indaguei por que ela tão resignada, mas daí entendi.
percebi tanta sabedoria nessa pomba,
que não consegui mais ficar ao lado dela,
eu sai de seu caminho, quieto para não atrapalhar...

E entao parei de indagar a vida,
e fui caminhar porque eu não tinha assas para voar,
mas fui caminhar sorrindo
porque escolheu vir até mim

Do que é feita a vida?

2011-04-23T03:25:00.001+01:00

Do que é feita a vida? De momentos, de detalhes; de amores perdios, esquecidos, não correspondidos, de amores vividos; da dor te cotovelo, de ciumes, de choros por alguém que não merece, de choro por alguém que merece, de saudade do beijo, do abraço, das mãos nas coxas, da mordida do pescoço, do sexo gostoso, selvagem e daquele com carinho; de beijos nunca dados, de despedidas, de reencontros; das descobertas de si, da descoberta do outro, daquele cheiro de flores na primavera e da grama depois da chuva; do chimarão quente, do café gostoso, da cerveja gelada, da cerveja quente, do vinho tinto de uva Shiraz, Carbenet Sauvgno, do vinho barato.

É feita também do gosto amargo da desilução e dos espirito ardente da paixão; da brisa da praia, da água gelada do mar durante a madrugada; da água quente da piscina; do amor de infância, do amor da juventude e do amor adulto; é feita do sorriso da criança e do choro sofrido como se o mundo fosse acabar só porque perdeu um brinquedo; de momentos de solidão quando refletimos, escrevemos, mas não estamos verdadeiramentes sós; de momentos de solidão quando não temos e não lembramos de ninguém; da música que toca no rádio e faz a gente lembrar daquela pessoa distante, ou a pessoa do passado, ou a pessoa ao nosso lado; ela é feita também de guerras, de brigas, com o outro e com a gente mesmo, de momentos de reclusão e de momentos de euforia e festa.

A vida é feita de amigos, de boas risadas, de abraços que fazem tatuagens de memória em nossa alma; de conversas com coca-cola, de declarações ao amanhecer, de declarações na madrugada. A vida é feita de derrotas, de perdas, de morte dos outros; de ver alguém aborrecido, sofrendo e não poder fazer nada; da incapacidade de agir e da força para seguir em frente; da coragem de mudar, da liberdade de lutar ou da luta pela liberdade; da covardia de não dizer eu te amo e da coragem de dizer novamente eu te amo; a vida é feita de viagens ao redor do mundo e no interior de nossas casas, de telefonemas inesperados, de conversas no msn, de confições de amigos, de confissões de amantes e de confissões de desconhecidos; a vida é feita de pessoas que nos inspiram a sermos fortes e não desistirmos, de pessoas que não admiramos e nos inspiram a ser diferentes delas; de amigos de 10, 15, 20 anos e de amigos de semanas, de uma noite; a vida é feita de anjos que sem que peçamos qualquer coisa nos estende a mão quando mais precisamos e de pessoas que nos viram as costas; é feita de culpa, de arrependimento pelo que é feito e pelo que deixamos de fazer; de mágoas e de perdão. De dias que são nublados e outros com um céu azul e sol forte, de dias ruins e de dias bons, de noites maravilhosas e de outras que preferimos nem lembrar.

Mas afinal do que é feita a vida? de energia nada mais de energia para aproveitar, todos os momentos, todas as experiências. Com a vida não tem meio termo ou você experimenta viver ou experimenta o não viver. E aí o que vai ser?

Sonho estranho

2011-04-21T22:13:00.001+01:00

Acorde as 5:58 (sim, eu lembro exatamento do horário), com sede e assustado. Com vontade de colo e abraço.

É acordei carente nessa quinta-feira, assustado. Foi retalho de um sonho estranho com a minha familia e alguns estranhos que não sei quem são.

Tinha voltado da viagem da Irlanda. Ao chega em casa, fomos viajar para matar a saudade e descansar. Viajamos juntos, meu pai, minha mãe e eu. O local era um espécie de casa de campo, no interior de São Paulo. Era a casa de amigos dos meus pais. Pelo que lembro, ficamos alguns dias. Aproveitando a companhia um do outro. Não lembro ao certo o que conversávamos, mas me sentia felizz com os meus pais.

Lembro de ter ido até a casa da frente para caminhar um pouco. Cumprimentei um homem, o qual eu conhecia de Alvorada e deduzi que a casa era dele. Ambos tínhamos um sorrisso estampado no rosto. Uma felicidade-cumplíce era o que tínhamos ali. Ele porque estava com o seu filho, eu porque tinha os meus pais.

A casa onde estávamos ficava no fundo do pátio. A casa da frente ficava há uns 100 metros de distância da nossa. O pátio era todo composto por um gramado tratado, bonito, daqueles que a gente tem vontade de se deitar e deixar o sol bater. Um verde de cinema. Em frente a nossa casa tínhamos uma varanda, onde fícávamos no final do dia, assim se fazer nada apenas aproveitando a companhia um do outro esperando o pôr-do-sol.

Voltamos para a nossa casa. Mas era a casa antes da reforma, quando eu ainda era criança, com a porta da frente, com aqueles vidros que se abrem e nos permite ver lá fora com a porta fechada. Com o vidro aberto podíamos ver o tempo, a rua, o céu.

Minha mãe estava nessa sala. Na rua, um céu cinzento, nublado, sem vida. Ela que não fumava, estava com um cigarro acesso na mão. Ela olhava para a rua, quando entrei na sala. Ela percebeu a minha presença e então virou-se para mim e voltou-se para a rua. Olhava novamente o céu nublado. Disse para mim, do seu jeito simples, mais ou menos isto:

- Não gosto de dias como esses, com o céu desse jeito, todo sem vida. E, sem fumar ainda… me sinto triste e aborrecida.

III

Não sei porquê, mas o cenário mudou. Estávamos agora em uma varanda, parecia que já era noite. Acho que era uma casa de praia ou algo parecido com isso. Não era o lugar, mas a sensação era de praia, da lembrança de praia. Bebíamos cerveja e conversávamos. Estava tudo calmo. Meu tio estava presente e mais um outro que se dizia meu tio, mas para mim era um desconhecido.

De repente, eles sairam, fora para a rua. Eu fiquei ali, não sei se sozinho ou ou não. Essa parte era muito nebulosa. Após um tempo, o que se dizia meu tio entrou na casa, seguido do meu tio. Ouvi gritos e sons de porradas. Houve briga, sei que alguém batia e alguém apanhava. Não dei importância. Fiquei no mesmo lugar.

Logo em seguida meu pai entrou na casa também, e houve mais briga. Quando percebi que era com o meu pai, levantei de um salto e corri para a casa também. Queria ver o que acontecia. Cheguei o tio que não conhecia, com sangue na cabeça e sinais de pancadas nas duas faces. Meu pai também tinha sinal de pancada na cabeça. Ele ainda estava em cima desse desconhecido. Ele batia. Separei ele e gritando perguntei o que era aquilo, empurrei ele contra a parede. Não entendi direito, mas ele resmungou que tinham falado da minha mãe. Então eu lhe abraçei com força de amigo, com carinho de filho e disse que tudo bem que eu estava ali com ele. Aquele abraço foi a última coisa que lembro de ter sonhado e como ele era real.

***

Acordei, como disse, assustado, com vontade de carinho e saudade dos meus pais. E lembrei que estava só, em um país distante.

Desengavetando as coisas

2011-04-18T21:03:00.001+01:00

Tempo ocisoso também é bom, faz a gente buscar coisas novas e achar textos perdidos. Esse ainda precisa de uns ajustes, mas não queiro mais deixa-lo dentro da gaveta.

Fome

Eu tenho que me contentar com com migalhas espalhadas pelo chão
É que eu tenho fome.
Não alcanço a mesa com o prato principal

Como um cão abandonado, acorrentado
Fico a espera de comida
Quieto, chorando baixinho para não incomodar os outros
Apenas aguardando a minha vez

Se tivesse duas pernas e a coluna ereta
Ficaria em pé
Alcançaria a mesa e me serveria
Se tivesse força traria a comida até mim

Mas sou um cão amarrado
E com fome.
Sorte minha que meu dono é bom
E, por isso tenho migalhas e restos de comida

Balanço da semana

2011-04-16T22:11:00.001+01:00

Essa semana foi de altos e baixos. Tá bom toda semana é assim, afinal a vida é feita de coisas boas e coisas não tão boas assim. Mudar nem sempre é fácil, precisamos de paciência e isso nos falta quando a ansiedade chega. Nos momentos de altas é bom nem pensar e simplesmente curtir, mas nos outros penso que vale lembrar das sábias palavras do Caio Fernando Abreu:

Às vezes a gente vai-se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é. Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas.

Eu gosto de lembrar porque dá uma perspectiva para as coisas e os problemas ficam pequenos. É fácil? claro que não, eu tento lembrar, mas nem sempre lembro. É mais fácil ficar se fechando. Afinal todo dia temos leões para matar, problemas para resolver. Lembrei de um post É dia de caça ou oração para matar leões.

Nessa semana foi mais ou menos assim, mas foi uma semana positiva. Mas foi outra frase ou inicio de poema que lembrei, aquele do video mude que ficou famoso na internet:

Mude
mas começe devagar
porque a direção é mais importante que a velocidade

Um dia de cada vez, um pouquinho cada dia, devagar mas continuo, sempre lembrando que um novo dia surge. Sempre lembrando aonde se quer chegar. As vezes, a gente consegue outros a gente tem que se resguardar e recuperar as forças, porque olhando pra frente, podemos até perder uma batalha, mas a guerra esta longe do fim. Não sou muito de brigar, não gosto (mais uma coisa pra mudar), mas quando entro em uma batalha não é pra fazer de conta, é pra sangrar, é pra ir até o fim. Esse ano eu escolhi o meu sonho e não são pequenos momentos ruins que me farão parar. Vou continuar, mudando um pouco a cada dia, mas pegar leve, devagar porque a direção é mais importante que a velocidade.

Tem dias que a gente anda confuso

2011-04-14T02:49:00.001+01:00

Tem dias que a gente anda ainda mais confuso do que antes, tem dias que a gente quer mais colo do que o normal e sente aquela carência de ter alguém ao nosso lado. E tem vezes que a gente tem a pessoa do lado e não percebe. Demora, as vezes a gente não quer ver.

Tem dias que a gente anda ainda mais confuso do que antes, daí recebe uma ligação ou recebe uma mensagem e o sol surge outra vez e da pra ver o mundo colorido novamente.

Tem dias que a gente anda tão confuso que não sabe o que fazer da vida, não sabe se segue em frente ou se fica encolhido num canto. E dá vontade tanta de ficar quieto no quarto e chorar baixinho, assim bem, escondido. Só porque a gente tem vergonha de mostrar o que sente. E as vezes, a gente não percebe que pode chorar no colo de alguém sem ter vergonha, só porque aquela pessoa gosta da gente e quer o nosso bem.

Tem dias que além de confuso, a gente tá triste de verdade. Mas nesses dias eu lembro dos detalhes da vida, nesses dias eu lembro o que um anjo falou. Ele disse que a gente “tem muito pela frente ainda, aprender, viver, sonhar, apreciar, conhecer”. E com isso eu sigo em frente, live and let live, porque amanhã é um novo dia e sei que independente do que for acontecer o sol estará lá, mesmo que eu não consiga ve-lo.

Boa noite !!!

O tempo voa

2011-04-12T00:42:00.001+01:00

Quem falou que o tempo voa realmente tem razão. As vezes parece que não vai passar, parece o sentimento dura pra sempre ou que as coisas nunca vão mudar, “mas o pra sempre, sempre acaba”. Não que acabe o sentimento, não é que acabe a paixão é o sempre, aquela eternidade que nos angustia, essa sim tem fim. Esse estado de que nada vai mudar, passa e se a gente olhar pra trás vai ficar deslumbrado com o que fazemos na nossa vida.

O tempo passa, as coisas mudam. Mudamos de emprego, de cidade, de país. Talvez o que não mude, sejam aqueles sentimentos verdadeiros por pessoas que amamos, pais, amigos, amores. Acredito que esse nos guardamos no coração, as vezes as sete chaves, só para lembrar que temos alguém e outras vezes a gente abre a boca pro mundo inteiro ouvir.

Faz um mês que estou na Irlanda, sai do emprego, mudei de cidade, mudei de país. Em pouco tempo, estarei em um novo emprego. A decissão veio de muita reflexão, pensando um pouco aqui outro ali e aconteceu, não por acaso, foi um pouquinho a cada dia. E como tem sido esse mês? Preciso de mais de um post para falar disso, pois são encontros e reencontros comigo mesmo. Revendo coisas que há muito não fazia como usar um moleton ou jogar futebol de calça jeans. Visitar um museu como um explorador que quer descobrir tudo e se deslumbra com uma pedra diferente das outras.

Dublin para mim tem sido um momento de reflexão, descoberta e acima de tudo reencontro. A estadia aqui tem sido reconfortante. E talvez, isso so seja possível porque encontro aqui uma parte importante dos amigos e pessoas queridas que deixei no Brasil. Tive a sorte de vir e ter uma amiga aqui, que ouve quando preciso falar, que abraça quando preciso de um abraço, que me faz me mexer e agir quando estou muito parado. Todo mundo precisa de uma sacudida de vez em quando. Uma pessoa que batalha e não desiste. Quando penso nela, sempre vem a imagem de um sorriso lindo que encanta o ambiente e uns braços abertos, para abraçar os amigos, a família, o mundo. Nesses dias que dividimos o mesmo teto, tenho reencontrado um sentimento diariamente que há alguns meses atrás estava dificil, o sentimento de estar simplesmente feliz.

A primeira vez que estive em Dublin, no ano passado, a cidade era para mim um reencontro, a espera de um abraço. Na época passei por Paris, Inlgaterra e para chegar a tempo tive que sair da Escócia de ônibus, pegar uma balsa através o rio e chegar na Irlanda do Norte. E lá pegar outro ônibus e enfim chegar em Dublin para reencontrar essa pessoa. Esperar esse reecontro e um abraço feliz e fico feliz que o tempo passa, o tempo voa, mas algumas coisas não mudam…

Coincidências

2011-04-09T21:43:00.001+01:00

Sento em um banco do parque para ler um pouco em que sabe escrever. Depois de um tempo percebi que tinha uma placa. Aquele banco estava no parque em homenagem a James Joyce. Pensei, quanta honra. Quando olho para frente, alguém me cara com os olhos, decifrando-me. Havia um busto do Joyce em frente ao banco. Daí, pensei coincidência?

Não, é mais uma questão de prestar atenção aos detalhes. Dublin é a cidade de Joyce é onde é narrado o romance Ulysses, os contos de Dublinenses. A cidade esta recheada de “coincidências”; há o caminho feito pelo Leopold Bloom marcado pelo chão, museus sobre o autor, estátuas e deve ter ainda um universo de coisas a serem descobertas.

Assim que eu tomar coragem em ler alguma coisa do autor, em inglês (coragem), vou descobrir a Dublin de Joyce. Até lá, vou pensar nas coincidências como sinais para prestar mais atenção aos lugares visitados e as pessoas que conhecer.

Uma bonita manhã de sol

2011-04-09T12:45:00.001+01:00

Dublin acordou feliz. Foi o que pensei quando abri os olhos ontem. O sol invadiu o quarto e não tive como ceder, mesmo querendo dormir mais um pouco levantei. Depois de um café da manhão sossegado, sai para caminhar ou quase isso. Eu precisava levar as roupas para lavar na lavanderia, mas até lá foi uma caminhada. :-)

A cidade estava completamente acordada, sentia a vida em tudo o que eu olhava. As pessoas na rua fazendo compras, reformand as lojas, pintando as lojas ou reformando os pubs. Gente bebendo, era uma galera que estava em frente a uma residência e eu não sabia se eles começaram aquela hora ou se eles continuavam a festa da noite anterior. Cenas inusitadas como um senhor que estava sentado a beira de um canal, tomando um banho de sol com o barrigão de cerveja pra fora. Acho que ele estava pegando um bronzeado na barriga branca. Pessoas correndo e eu no meio, participando de tudo aquilo, tentanto recomeçar.

Foi como se tivesse passado uma tempestade e toda a vida recomeçasse com aquela manhã. Lembrei-me de um trecho que o Fitzgerald escreveu:

“and so with the trees, just as the great bursts of leaves growing on the tress, just as things grow in fast movies. I had that familiar conviction that life was beginning over again with the summer.”

Não acredito que o turbilhão de emoções que vivo tenha passado, penso que ainda estou em meio a minha tempestade pessoal, mas me alegro toda manhã que vejo Dublin enviar o sol pela janela do meu quarto e dar-me bom dia. Talvez a tempestade não tenha passado, mas me sinto bem ao pensar todo dia de manhã com a “convicção de que a vida começa novamente”, afinal todo é uma chance para concertar os erros e encontrar aquilo que nos falta.

Músicas para seguir em frente

2011-04-06T16:57:00.001+01:00

Já morei sozinho e gostei, mas vou dizer uma coisa, as vezes é muito bom não morar sozinho. É bom ter alguém do lado para gente não se isolar e não se sentir isolado. Hoje minha amiga chegou em casa e disse algo como to querendo alguma coisa, mas não sabia o quê. Na hora respondi que eu também. Uma simples coisa que eu não estava conseguindo expressar. E acho tão bom ter gente que pensa e sente como a gente. Isso faz lembrar que não estamos sozinhos.

E tem dias em que falta algo, sabe? Um abraço, um beijo, as vezes uma saudade de algo ainda não vivido. Uma vontade de fazer o outro feliz. Um vontade de se jogar de uma ponte de 200 metros distância para ver se o coração volta a bater com força. Para sentir medo da morte, aquela adrenalina tão emocionante que faz a gente sentir que esta vivo e que há vida corre em tudo. É inevitável para mim não pensar em música nesses momentos. Lembro dos versos de Há tempos

Talvez tua cidade
Muitos temores nascem
Do cansaço e da solidão
Descompasso, desperdício
Herdeiros são agora
Da virtude que perdemos...

Há tempos tive um sonho
Não me lembro, não me lembro..

Mas no meu caso não é tristeza. Posso estar meio perdido sem saber aonde ir, mas sei que não é tristeza. Talvez seja só saudade desse sonho que não lembro. Ou saudade da criança, afinal ”o menino é o pai do homem”. Mas me pergunto se é possível saudade do que não se viu? do que não sentiu? ou é simplesmente falta de um sonho, de uma sensação esquecida e que se quer novamente. Não sei as respostas, mas canto mais Legião, bem baixinho como quem reza, só para me entender:

E é só você que tem
A cura pro meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.

só para alimentar a esperança e seguir em frente. Mesmo que seja dificil. Mas uma jornada se começa com um passo. E mesmo não sabendo como ir tento, no momento, seguir em frente e enquanto caminho canto outra canção só para dar força. E assim sigo, pois afinal de contas “tudo é uma questão de manter a mente quieta, a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo”.

2011-04-06T00:19:00.001+01:00

Quando o dia chegar
Quero encontrar a luz do dia quando o sol nascer
E ver nos raios a força de um novo dia
Quero rolar na cama e ficar mais um pouco
Enroscado um pouco mais com esse novo dia

E quando levantar,
Que seja com empolgação como quem ama

Quero que o sorriso incendeie meu coração
Quero andar a beira mar e sentir o cheiro da brisa
enquanto espero a tarde cair

E quando o final da tarde chegar,
Que eu respire a força da noite
E tenha força para ver o luar

Então entregarei-me por completo ao leito da noite
Que ela me abraçe e me ame,
Quero dormir em seus braços
Descansar para quando o dia chegar

E quando a inspiração não vem?

2011-04-04T20:32:00.001+01:00

Há dias que penso em novos posts para o blog, mas quando estou diante da tela do computador as palavras simplesmente somem. Hoje quando comecei e aconteceu a mesma coisa parei para pensar um pouco sobre como eu escrevo e como encontrar a inspiração para escrever ou fazer coisas que desejamos.

Percebi algumas coisas e talvez a principal de todas é que eu escrevo a maneira antiga. Mesmo com toda a tecnologia ainda escrevo com papel e caneta. E tenho uma dificuldade enorme para escrever na minha casa, talvez porque tenha me acostumado a escrever no ônibus, nos cafés e agora nos parques. O ato de escrever é um momento de isolamento, você precisa estar conectado com você para alcançar o mundo e as palavras. E no meu caso, preciso sentir que há vida em volta, há pessoas, que as coisas continuam, que estão em movimento que a vida acontece. Gosto da sensação de estar em movimento quando escrevo, isso me traz uma liberdade que me inspira, é nesses momentos que as palavras fluem com mais facilidade.

E quando a inspiração não vem? Viva. Não force as palavras, não corra atrás do texto, deixa que ele venha até você, permita que ele tenha o tempo necessário para crescer. Deixe que ele venha até você. Saia com os amigos, um janta, festa; assista um filme, vá ao teatro, se puder viage. Uma viagem sempre é inspiradora. As vezes a inspiração surge, mas prefiro pensar que ela é parte do trabalho de escrever. Quero dizer que você precisa criar, ver o mundo. A vida é a principal fonte de inspiração. Esteja aberto.

E funciona? Funciona foi o que aconteceu hoje. Começei a escrever no computador e não vinha nada. Estava em casa e decidido a postar, mas o texto vinha forçado, bruto. Peguei me caderninho e fui pra rua; procurei uma praça, sentei e eis que o post surge.

Penso que cada pessoa que gosta de escrever deve ter a sua maneira, seu ritual. O que serve para uns talvez não funcione para os outros. Para alguns, basta ligar o computador e escrever, para outros precisam de música. Eu preciso estar fora de casa, preciso sentir o mundo, estar conectado com ele.

live and let live

2011-03-30T23:14:00.000+01:00

Simmmmmmmm.... I mudei o título novamente e vamos ficar aqui por hora. A intenção era configurar o wordpress e seguir para uma nova hospedagem, usar o http://carreiro.blog.br, mas preciso do espaço para escrever e não dava mais para esperar. Tem muita coisa para compartilhar.

Mudei o título mantive o design e é assim mesmo live and let live. O novo nome veio da leitura da carta do Hélio. É uma carta que o Hélio, amigo do Amyr Klink, escreveu para ele antes da viagem para a Antártica. Ela foi publicada no livro Paratii. O espirito é esse mesmo, dar um tempo e deixar os problemas se resolverem.

Procurava um título desesperadamente por um título, lia Clarice, Bukowski, Caio F. Abreu, Guimarães e quando dei um tempo... Pum... a carta estava ali, uma carta que eu já havia lido algumas vezes, mas não tinha percebido a frase.

Mas as coisas são assim mesmo, acontecem e surgem quando a gente menos esperara por isso live and let live (viva e deixe viver).

It´s time to go

2011-03-15T00:52:00.000Z

Gente,

Ainda estou as voltas com a reformulação do Blog, mas enquanto isso o It´s time to go esta atualizado. É o meu blog para contar com estão as coisas aqui na Irlanda, os relatos de viagens e algumas dicas para quem pensa em viajar para as bandas de cá.

Acessem lá http://itstimetogo.com.br/

Abs,
Carlos Carreiro

A última mudança, ou a primeira de muitas

2011-02-13T20:26:00.001Z

Comecei há umas semanas atrás falando que Em 2011, eu quero mudanças. Falo da minha vida em geral, mas nesse contexto eu fazia referência a este blog, pelo qual tenho tanto carinho que resolvi me dedicar um pouco mais. Então esse post é só para encerrar essas série de mudanças no blog e dar inicios para outras.

Mas o que vai mudar?

Novo nome - It´s time to go
Local – quem quiser já pode ir e dar uma olhada em como o blog esta ficando em http://carreiro.blog.br;
O novo blog usa também uma nova plataforma, a do wordpress;
Revissão do Conteúdo – O conteúdo atual esta sendo revisto e será migrado para a novo site;
Novo Layout, algumas coisas serão mexidas ainda, uma delas será o layout.

Inicialmente queria fazer uma mudança completa no layout, preferi fazer peguenas mundanças e deixando principalmente as coisas como estão. O último post aparece em primeiro lugar e por enquanto, sem navegação por categorias. Comentei, me escrevam, preciso dos comentários de vocês.

Abraços

Porto Alegre que te quero bem

2011-01-21T22:26:00.001Z

Eu aprendi a gostar de Porto Alegre. Achava uma cidade qualquer, meio sem graça, sem nada pra fazer... Acontece que fui mudando ou a cidade que mudou. Bem, ao certo não sei o que houve, mas chegou um dia em que, sem perceber, eu estava apaixonado por Porto Alegre.

Hoje, fico encantado quando a observo do alto do Morro do Osso, ou sentado em uma roda de chimarrão com os amigos, lá na redenção; e aquele por-do-sol no Gasômetro sempre maravilhoso, charmoso e renovador.

Penso em morar em muitos lugares, alguns até mais que Porto Alegre, mas hoje enquanto o sol se põem, percebo que encontrei um lugar para fugir e retomar as energias.

Minha Porto Alegre que te quero bem.

É dia de caça ou oração para matar leões

2011-01-20T09:49:00.001Z

Tenho pensado muito em leões ultimamente. Diria até que um mora comigo, aqui dentro, bem perto do coração. Penso em leões como o velho Santiago sonhava com eles, mas há tipos e tipos de dragões. Há aqueles que nos assombram, que ficam nos rodeando esperando para atacar, que antecedem grandes mudanças e nos exigem grande empenho para enfrentá-los.

É nesses últimos que tenho pensado, é nesses últimos que acordei hoje pela manhã e os encarei. Quando olhei para a rua, quano mirei o mundo. Encarei com um novo dia que nasce e só pensava em um frase “que seja doce”. Influência de “más companhias”, fiquei perdido na madrugada em companhia de Caio Fernando Abreu e seus dragões. Sonhei com o peixe de 150kg do Santiago e repito comigo as palavras de C.F.A:

Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.

Então eu levanto da cama, espreguiço-me e repito as palavras novamente, abro um sorriso e começo a listar meu dragões, meus leões, meus grandes peixes porque eu sei, que hoje é dia de caça, hoje é mais um dia para matar leões. Eu sei que nesses dias, é preciso levantar a cabeça ter “A mente quieta. A espinha ereta. E o coração tranquilo” e principalmente seguir em frente. De força renovada, olho-me no espelho ganho coragem e encaro o mundo novamente, mas só por precaução eu repito “que seja doce”.

Mudança: o texto não publicado

2011-01-19T04:43:00.001Z

Come mencionei anteriormente, no post Em 2011, eu quero mudancas, eu começei a escrever esse post sobre mundaças em janeiro de 2010. Eu estava embarcando para minha viagem para a Europa e almejava manter o blog atualizado. Tinha tido uma experiência em Montevideo, o que havia me motivado a retornar ao Blog. Nesse post eu o intitulava, simplesmente mudanças. E tinha a pretenção de executá-las. Um pouco mais de um ano depois consigo começo a executá-las. Transcrevo as linhas do bloco de anotações daquele ano:

Aviso que estamos com novos projetos para 2010. Uma das ideias é mudar de cara e provavelmente de lugar do blog. Se levado ao pé da letra a tarefa não é das mais simples, pois uma reformulação geral envolve uma série de coisas. Talvez um dia escreva os detalhes do projeto, por enquanto apenas, apresento-lhes como o projeto esta estruturado. Básico, em três etapas:

Novo linha editorial

Novo Layout

Migração dos dados

Para diminuir a curisidade, mais minhha do que dos leitores, ersolvi postar um draft do novo layout (layout do projeto de 2010).

O legal dessa reformulação é que transparece uma viagem de descobertas, de relfexões e principalmente de criações.
Aguardem as novidades.

No atual momento, estamos justamente tratarndo dos detalhes de layout do novo blog e quando começarmos a migração teremos novidades.

Em 2011, eu quero mudanças

2011-01-17T02:34:00.001Z

Esse é o primeiro post de uma série, nos quais quero tratar dessse processo contínuo de mudança. Não vou escrever sobre o que virá a seguir, apenas dividir o texto com vocês.

Quero mudanças em 2011. Como se eu não tivesse bastante no ano que passou. É que acho que tudo é um processo e talvez por isso que esse post que comecei a escrever em 2009 não tenha ido ao ar. Sai da casa dos meus pais, pela primeira vez em 1998, se a memória não me falha, voltei para casa deles, em Alvorada, no mesmo ano e desde então muita coisa aconteceu: comprei apartamento em Alvorada; o falecimento da mãe e o AVC do pai. Foram coisas que me marcaram e começo a enxergar hoje o quanto me impediram de continuar em outras esferas. Mas o assunto é mudança e não passado.

Desde que voltei para Alvorada, fiz mais duas mudanças, fui para um apartamento próprio e voltei para casa do pai quando ele teve o AVC, mas eu almejava morar novamente sozinho, em Porto Alegre. Comodidade e qualidade de vida. Finalmente, depois de 10 anos eu conseguira iniciar o processo e acho contraditóri eu falar em mudanças para 2011, sabendo que desde em 2009 eu já me mudei 3 vezes.

A primeira em julho de 2009, quando fui morar com o Rom e a Mel, foi quando criamos a CMS-i9. Depois foi em abril do ano passado, quando cheguei a conclusão que precisava ter o meu canto e tentar me virar sozinho. Eu precisa colocar algumas ideias no lugar. Foram poucos meses só, mas de grande aprendizado para mim. Daí por uma questão de fatores e uma combinação de coisas, hovue uma segunda mundança. Saí de um apartamente na Lima e Silva e fui para um no Centro, dividi-lo com mais duas pessoas especiais: Bia e Fran. Foram três mudanças em dois anos, duas no último ano.

No entanto, foram mudanças que antecedem outras, as quais ainda trabalho. São mudanças externas que representam mudanças na maneira de ver e sentir o mundo. No próximo post, o texto que não foi publicado.

Um reencontro inesquecível

2011-01-10T02:02:00.001Z

Não lembro a última vez que essa turma estava reunida, mas faz tempo, muito tempo. E desde aquele tempo, tivemos tantos encontros e desencontros. Mas hoje, ao nos reunirmos nesse final de tarde em Porto Alegre, tudo se explica, tudo se resolve.

Sentados em um café, em Porto Alegre, nem lembramos quanto tempo faz que a gente não se via, por um momento, parece que foi ontem, que nos encontrávamos na Casa de Cultura Mario Quintana, para discutir literatura ou o cordialismo, do Sérgio Buarque de Holanda (o pai do Chico, irmão do Aurélio. É aquele do dicionário).

A Vanessa não estava presente, grande falta, mas fazer o quê, a vida é feita mesmo de momentos, de encontros e desencontros. E a história, de registros. Registro como a foto que prova que o encontro realmente aconteceu e não foi sonho.

Foi um (re)encontro inesquecível, de pessoas especiais, de lembranças, de histórias. É nesses momentos, nesses finais de tarde com os amigos, que olho pra vida e consigo ver claramente o que realmente tem valor.

Espero que o próximo encontro não demore anos

Novamente, em Pinhal

2010-12-31T02:58:00.001Z

É interessante como algumas coisas mudam e paradoxialmente como algumas coisas não mudam. Ontem, enquanto estava na estrada viajando, lembrei-me que, por pura coincidência, volto a praia de Pinhal para passar o Revellon. Tenho amigos que se conhecem e outros que não se conhecem nessa praia e isso que torna as coisas diferentes e iguais.

Pinhal, aparentemente continua a mesma, pacata, sem novidades, com um mar achocolatado, mas curiosamente lotada. É que é uma dessas praias próximas de Porto Alegre, que fazem com que elas se tornem extensões de nossas moradas na cidade, um quintal um pouquinho mais longe. Não é um local de pontos turísticos famosos, mas dá pra curtir além da praia, as dunas e as lagoas.

Pinhal continua a mesma. Também passarei um revellon em um mesmo local novamente. A diferença é que as pesoas são outras, a casa é outra e isso faz com que as perspectivas sejam diferentes, assim como o no ano que terá inicio amanhã. Retorno a Pinhal, mas não sei se eu sou o mesmo do ano passado, sinto-me um ser diferente daquele e isso me alegra, pois a mudança me motiva. Já escrevi aqui em outros momentos, que a sensação de andar, de estar em movimento, me alegra e me faz sentir vivo.

Estar em Pinhal, mas com outros amigos e próximos daqueles, permitem que eu perceba que algumas coisas não mudam realmente. E fico feliz, mesmo gostando do movimento, da mudança, de saber que algumas coisas não mudam. Algumas coisas, como a amizade, deve ser regada e tratada para que continuem. E, se não foi possível que não mudem, que então nos acompanhe pelos anos a fora.

Um olhar que indica o caminho

2010-12-20T00:48:00.000Z

Fiz uma espécie de retiro espiritual forçado na última semana. Fiz uma cirurgia na semana passada e como estava com mudança programada (olhe no casal assexuado), resolvi ficar na casa do meu pai. Foi estranho porque era como se eu não tivesse casa pra ir. Eu tinha teto, mas não conseguia sentir que eu tinha um lar.
Sei falar que foi tudo muito corrido e foi necessário parar tudo por um tempo. E eu vinha correndo regularmente, com muito trabalho, projetos, planos; enfim estava a 120Km/hora e ter que dar uma parada foi algo, no mínimo estranho, mas é uma coisa que tenho buscado muito ultimamente, uma parada mesmo. E foi uma parada intensa na casa do pai.
Desde os tempos clássicos, da Grécia, que os conflitos entre pais e filhos são comuns. Turgueniev em seu livro, Pais e Filhos, usou dessa relação para tratar da mudança de valores sociais e culturais de uma geração para outra. Renato Russo, com uma música, sobre o mesmo título também trata dessa rica relação. Comigo não é diferente, tenho uma relação que as vezes não concordamos e, como dois teimosos, cada um no seu canto.
Há alguns anos que o pai teve um AVC e isso mudou bastante nossas vidas. Desde então, os encontros com o pai, principalment nos últimos tempos, é quase sinonimo de novos problemas que me são atribuídos, mesmo que as vezes eu não queria. É conta atrasada, gente que o incomoda, remédios que precisam ser tomados e médicos agendados. Ele consegue ter uma autonomia, mora sozinho e penso que isso é muito importante pra ele e para mim, mas tem sempre uma carência que eu não consigo preencher. E tem a minha que também não é preenchida, porque as vezes tenho saudade de ser só filho.

Enfim, nesses dias mais próximo dele, não tivemos sossego. Eu fechado, ele reclamando da vida, às vezes, pelo simples prazer de reclamar, sem a aparente vontade de mudar. Bem, tem umas coisas que me irritam, umas manias que deve ser coisa de pai e de filho. Certamente, eu tenho as minhas manias que o irritam também. Queria repouso e paz, e o vendo fica dificil de encontrar repouso tranquilo para os meus pensamentos e para minha alma. Falamos pouco, mas sabemos nos respeitar, aprendemos isso com o tempo.

Tanto que quando acordei hoje, percebi que a tristeza pairava sobre ele. Eu estava presente, eu estava ao seu lado, mas isso não fazia a mínima diferença.

Eu cobro muito de mim e das pessoas a minha volta que lutem, não raro sou muito duro, mas hoje não sei porque, preferi ir ao rio, pegar o peixe ao invés de ensinar a pescar. Eu não agi com sabedoria, só senti que precisava fazer algo para que eu também não ficasse triste. É que a tristeza se alimenta da inatividade. Liguei para uma pessoa que ele queria falar, mas que não “conseguia” ligar; fiz a refeição que ele gostava e, no final do dia, ele estava bem.
Não tive a calmaria desejada, pelo contrário, é um saco perceber que sempre tem uma coisa pra fazer, um problema pra resolver, mas o pior de tudo são aqueles olhos tristes, cansados e descrentes; quando o desanimo invade a alma, isso dói mais do que qualquer coisa, é materialização dessa tristeza que mais me agride. Porém, quando vi aquele sorriso de alegria, aqueles olhos brilhantes no final do dia; aquela força interior gritando “Eu quero mais, eu quero viver”. Percebi que todo o resto era pequeno e que eu estava onde tinha que estar hoje. Eu me senti um ser humano melhor hoje do que era ontem, e isso me faz muito bem.

Um dia triste

2010-12-04T02:20:00.001Z

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais..."
Love in the afternoon - Legião Urbana

Não é sempre, mas há dias em que a gente tem vontade de chorar, abrir o berreiro e pedir colo de mãe. Não é sempre, mas às vezes dá vontade de se esconder embaixo da cama e não ver ninguém. Mas sempre é bom ter um abraço das pessoas amigas e próximas, principalmente nos dias em que as pessoas que se foram nos doem no peito.

Não é sempre, mas hoje foi um dia assim. De repente a gente percebe que tem pessoas que não gostam da gente, que nos mostram uma cara e tiram a máscara quando não olhamos. E em casa, diante do espelho, percebemos que estamos com aquela cara de bobo, de quem não consegue acreditar e fala besteiras para não chorar. Mas isso passa, é só lembrar que tem um monte de gente que nos ama e que podemos confiar. No entanto, a gente também lembra daqueles que não estão aqui, daí dói. Lá no fundo.

Hoje é um dia triste, foi o dia em que morreu a mãe de um grande amigo meu. Conversei com ele, sobre saúde, viagens, infância, sobre a vida e, mesmo não querendo, acabamos falando da morte. Ele se mostrou forte, uma rocha por fora, mas eu entendo, sei que por dentro dói. E vai doer mais, é uma saudade que nunca mais será saciada. Foi um dia triste. Na tristeza dele, lembrei da minha e o compreendi. Lembrei da minhã mãe, que se foi há alguns anos.

Quando alguém que amamos se vai, o que sobra é o vazio. No começo, até dá pra tentar “seguir a vida” e até se consegue. Afinal de contas, a vida continua. Mas quando a gente lembra, dói. Não tem como não doer. Sei que não poderei mais abraça-la, sair para caminhar e conversar, não farei mais confidências, não terei mais colo e isso dói.

Lembro da época da faculdade depois de um dia conturbado no escritório; lembro que eu não ia pra casa, ia para casa da minha mãe. As vezes nem falava do que me incomodava, mas apenas o fato de estar ao lado dela, na casa em que eu me criei, dava-me uma alegria, um conforto, uma paz que jamais terei, não daquela maneira. Eu aproveitei enquanto pude a presença dela, mas sempre ia querer mais.

A verdade é que a vida continua mesmo e o que nos resta é seguir em frente e buscar força naqueles que ficaram, nos amigos; naquelas pessoas que amamos e que nos ajudam a crescer, a sermos melhores a cada dia; que nos ensinam a levantar a cabeça e contiuar. É, precisamos aproveitar com os que ficaram, amá-los e quem sabe reencontrar a paz em uma caminhada no final do dia. Afinal, o dia morre, mas um outro nasce cheio de alegrias e esperanças.

Legião Urbana só por hoje

2010-12-03T00:51:00.000Z

Como ser sozinho

2010-11-28T20:28:00.001Z

Assisti ao video How to be alone da Andrea Dorfman baseado em um poema de Tanya Davis. Foi inevitável para mim não pensar em viagens. É que foi viajando que percebi pela primeira vez a minha condição de solidão. Isso é triste e assustador, realmente foi o que eu pensei no começo. Já tinha ficado outras vezes sozinho, mas quando você se vê longe daquilo que você se acosutmou a chamar de casa, de lar e sem o apoio da família, dos amigos, das pessoas que você ama, a solidão te assusta ainda mais. Com o tempo você se acostuma, mesmo eu que me vejo como um gauche, também me acostumei a ela, digo que até gostava da sua presença. Ainda sim achava triste.

Mas eis que surge uma nova viagem. Nessa viagem eu comecei a olhar a solidão e a percebe-la de uma maneira diferente; passei a aceitá-la como parte de mim. Lembro que em um determinado momento, em um museu, eu estava feliz por estar só. Não, não é sinal de depressão é que eu sou chato para algumas coisas. Tem obras, tem quadros, que eu quero parar e ficar em frente, apenas conversando com eles, tentando entender o diálogo com outras obras, com a sua época, seu gritos. Eu simplesmente não consigo fazer isso acompanhado, assim como não vejo graça em ir a uma série de lugares sozinho. A vida está recheada de momentos inspiradores, o que podemos fazer é nos permitir.

E a solidão? Bem como diz o poema da Tanya, “Se você estiver feliz consigo mesma, a solidão é abençoada e o silêncio é OK”. A solidão tem o seu lado renovador, se deixarmos ela nos ajudará a nos encontrar a ver o que há dentro da gente, nos permite recriar a nós mesmos, nos permite um auto-amor. Não defendo uma vida de solidão, mas os momentos sozinhos, hoje eu os crio, é quando eu me renovo, quando posso criar e me reiventar. Viagens são boas para isso e começo a perceber que esse é o meu caminho. Mas vou parar o post por aqui. Deixo vocês com esse lindo video. Valeu pela dica Bia.

aceitei a minha condição de ser sozinho,

Uma noite clássica de Beatles

2010-11-22T01:20:00.001Z

Ontem tive a satisfação de ir ao concerto da Orquesta de Câmara da Ulbra. Era a apresentação do espetáculo Beatles Magical Classical Tour. Trata-se de um projeto que tem como proposta "recontar" a história da música de uma maneira diferente. Eles criam versões das músicas do Beatles usando os diferentes estilos da história da música, o medieval, renascentista, a barroca, o romântico até os estilos contemporâneos. No repertório temos músicas com Come Together, Help, Hello Goodbye, All you need is love, Let it be, Hey Jude e outras.

O espetáculo foi apaixonante. A música tem dessas coisas, de aproximar, de apaixonar, esse poder de contagiar a todos. Ontem, no salão de Atos da UFRGS, não foi diferente. Foi mesmo uma grande satisfação assistir aquele espetáculo, com grandes artistas, que recriaram versões espetaculares.

Mesmo sem o equipamento necessário, consegui gravar algumas músicas para compartilhar com vocês. Como gravei de um celular a qualidade do video, com muitas tremedeiras, não é das melhores, mas dá para sentir o gostinho do que foi o "show". Começo pelo final, com a clássica Hey Jude. Final porque foi a última música do repertório e nela, a orquestra misturou todos os estilos tocados no concerto. É uma versão bem diferente de Hey Jude que conhecemos, mas espetacular.

Porém o auge da noite não foi com Hey Jude. Após os agradecimentos vieram os pedidos de "mais uma, mais uma". Choro básico em um show de rock, mas para uma orquestra? Fiquei encantado com a quebra de protocolo e com a festa da plateia, eu junto, claro. As desculpas do maestro, com humildade, dizendo que para atender ao nosso pedido, deveríamos escolher uma música do repertório porque eles não tinha ensaiado um bis. Depois de risadas, os pedidos. Não sei se alguém pediu algo diferente porque assim como outras pessoas eu pedia Come Together. Bem que eu gostaria de ter pedido a minha preferida, Let it be, mas seria injusto, pois a versão de Come Together roubou a noite.

Consegui gravar mais umas duas do espetáculo Let it be e All you need is love, mas tem mais gente que gravou. Os videos devem estar no You Tube. No meu espaço no You Tube (http://www.youtube.com/carloscarreiro1) disponibilizei as gravações acima, e mais duas, mas se você buscar achará outras.

O espetáculo Beatles Magical Classical Tour da Orquestra de Câmara da Ulbra esta de parabéns, eles conseguiram, na noite de sábado, juntar mundos e tempos diferentes, unindo as músicas clássicas do nosso tempo e a de nossos antepassados. Para mim foi uma noite clássica de Beatles.

Novo blog: Casal Assexuado

2010-11-19T02:41:00.000Z

Já falei que gosto de projetos né? Gosto do jogo da criação, do planejamento para novas ideias. Mas, mais do que planejar eu sinto um prazer, quando um projeto ganha vida. É o que começou hoje com o Cassal Assexuado: Eles vivem juntos, mas fazem sexo separado.

É um blog biográfico do tipo novela :-). Eu explico, trata-se da narrativa do cotidiano da Bia e do Carlitos (eu). Ah, e claro dos amigos que fazem parte dessa família. A ideia é misturar realidade com ficção. Inventar as coisas e criar um roteiro ou partir da realidade para fazer ficção? É isso mesmo? Bem, não sabemos ao certo que rumo as coisas vão tomar, mas assim como os filhos, os projetos a gente também faz pro mundo.

Divirtam-se - http://casalassexuado.wordpress.com/

Carlos Carreiro

Na dúvida siga em frente

2010-11-16T01:31:00.000Z

No sábado passado, lembro de ter planejado-o com inicio, meio e fim. Ia arrumar a casa pela manhã, feira do livro com uma amiga a tarde, e um teatro a noite. Fiquei de encontrar algumas pessoas, mas simplesmente os planos foram pelo ralo. Eu acabei dormindo mal de sexta para sábado. Pela manhã, quando acordei, peguei as minhas coisas e fui para casa do pai, visitá-lo. Almoçamos e já preparado para encontrar uma amiga no centro, o primeiro imprevisto, ela não poderia ir; mas fui ao centro, pois um amigo precisava conversar comigo. Os encaixes foram feitos. Durante a noite, eu já tinha programado um teatro, mas outros imprevistos impediram que os meus acompanhantes fossem juntos. Indignado, fui sozinho: cheguei tarde no teatro e não pude assistir a peça. É isso que dar, querer lutar contra algumas coisas. Para compensar o teatro fui ao cinema.

Eu tentara, em vão, ter algum controle sobre as ações e acontecimentos que não eram os meus. No geral o sábado foi bem diferente do que eu havia planejado, mas foi um sábado bem intenso. Revi uma grande amiga, que me fez pensar no rumo que estou dando para a minha vida. Como disse foi um sábado bem diferente do que eu havia previsto, mas esse diferente não se trata de ser bom ou ruim: ele é apenas diferente.

Lembro desse sábado porque sou daqueles que ter um plano e um objetivo é fundamental. Faço um planejamento da minha vida, das minhas viagens, mas ao contrário do que muitos pensam: planejar não significa ter quer andar engessado e não mudar. Ao meu ver planejar significar olhar para a estrada lá na frente e perceber que cada passo que se dá hoje é um avanço onde se quer chegar. E que muitas vezes se fará necessário pegar outro caminho, tomar novas decisões, mas olhar para aquilo lá na frente e seguir é o essencial.

Meu sábado não foi conforme o planejado, mas no final conversei com meus amigos, tive meu momento cultural. E talvez o melhor, pude perceber que as vezes, as coisas não dão certo mesmo e que não há o que a gente possa fazer. Mas nem por isso precisamos nos abater. As vezes a vida não é do jeito que esperamos. Ela vai nos dar uma rasteira. Acontece quando perdemos aquele grande amor, saímos de um bom emprego, perdemos alguém querido ou simplesmente quando os planos de um sábado mudam sem que a gente queira. Nesses momentos gosto de lembrar de um trecho da composição do Walter Franco, o qual transcrevo abaixo: Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo.

Boa semana a todos.

Meus domingos

2010-11-01T01:28:00.000Z

Queria ter escrito um texto sobre o domingo na semana passada, mas não rolou, ficou para este. Era algo sobre as coisas simples que fazemos. As coisas que deixam a gente mais leve. Hoje peguei-me a pensar novamente sobre essas coisas.

Embora meu domingo, não tenha sido tão simples ou planejado: almoço com o pai e a familia, susto no médico e leitura no parque. Depois uma boa dose de conversa com os amigos, isso sim é especial.

Confesso que a leitura no parque foi muito significativa. Estar em companhia de Guimarães Rosa, me fez viajar pelos sertões, por uma atmosfera sofrida e, ao mesmo tempo, alegre. Acho que é a simplicidade das coisas dos personagens de Guimarães que levaram-me a pensar nessa alegria das pequenas coisas.

No inicio da obra, um ex-jagunço, conversa sobre assuntos da vida, deus e o diabo, o bem e o mal. Percebe-se uma vida difícil, cheia de infortúnios, mas ao mesmo tempo é uma simplicidade que faz com que os momentos felizes seja mais lembrados que os outros. Ou cria-se artimanhas para burlar o destino, as vezes, até deus. Esse ex-jagunço por exemplo, encomendava rezas para diferentes senhoras com o intuito de garantir créditos para dia do juízo final. Dessa maneira, ele podia viver tranquilo a sua vida.

É dessas coisas e artimanhas simples que tenho buscado rechear os meus domingos. É que no geral, os domingos são chatos. É o dia que antecede a segunda-feira, para inicio de conversa, além disso é o dia que a solidão mais incomoda. Como não quero mais perder tempo com ela, contrato as minhas rezadeiras: cerco-me de amigos, de leituras e de escritos.

Penso que assim, faço um conjunto de coisas simples que me deixam feliz e quando percebo o domingo já se foi. E sem me dar conta, tive um dia feliz.

O mundo esta doente I

2010-10-30T11:12:00.000+01:00

O menino acordou durante a noite com um Grito. O pai, preocupado, foi até o quarto do garoto.

- O que foi filho?
- Pai, eu acho que o mundo esta doente.
- Doente? Por que você diz isso meu filho.
- Ouvi um homem la na escola dizendo que tava feliz por fora, mas que por dentro ele tava triste, que doia muito. Na TV também tem sempre alguém triste, escuto as conversas das pessoas reclamando de dor. Tem sempre alguém chorando, triste. É doença. Não quero ficar doente.
- Aih filho, as pessoas choram mas não quer dizer que elas estejam doentes ou que estejam tristes. A gente se emociana com algo daí as lágrimas correm. É até bom chorar, limpa por dentro o coração e a alma da gente.
- Ah pai não sei. Acho estranho chorar se não dói. Não sei, a mãe não acha isso, ela acha que é doença também e que vai passar.
- Como assim Gui?
- Ah, pai é que ontem veio aqui em casa uma amiga da mamãe e chorava muito. Acho que ela tava sentindo muita dor. E a mãe disse que as coisas eram assim mesmo que ia passar. Ahhhhhhhhhhhhhhh
- O que foi Gui?
- Ah lembrei, a mãe falou mais uma coisa. Ela disse que as pessoas iam embora da nossa vida as vezes. Que tudo ia passar. Que todo mundo sente saudade de quem se gosta, mas é importante seguir em frente.
O menino parou, e com os olhos com lágrimas falou:
- Pai, eu nao quero ficar doente também. To com medo. Não quero que você ou mamãe me deixem. Eu vou chorar, ficar triste e ter esse negócio chamado saudade.

É só parecer, É só tentar novamente

2010-10-29T02:56:00.001+01:00

Teu sorriso lindo parece aumentar o tamanho do meu peito. Algo infla aqui dentro como aquele balão enorme que deu a volta ao mundo. Faz de conta que acredita e diz que também sente algo. Faz de conta que tudo é brincadeira e vem ser feliz, tomar banho de chuva como criança. Parece mas não é difícil. É só parecer que somos felizes. É só tentar novamente.

Levanta o rosto e mostra o teu sorriso. Abre bem os olhos e deixa que o mundo passe por eles. Então abraça a vida e recomeça. Fracasso não é derrota. Fracasso é apenas uma tentativa que não deu certo, é o jeito de fazer algo que se queria diferente. Parece mas não é difícil. É só parecer que somos felizes. É só tentar novamente.

E, de repente, um dia, quase sem querer, de tanto tentar, de tanto parecer, você então será surpreendido ao olhar um sorriso, um olho brilhante e perceber que é feliz.

Uma nova chance para Feira do Livro

2010-10-28T03:21:00.001+01:00

Passei pela praça da Alfândega essa semana. Fiquei muito feliz em perceber que já esta quase tudo pronto para a 56a Feira do Livro de Porto Alegre. A Feira acontecerá de 29 de outubro a 15 de novembro, diariamente das 9h30min (área infantil) e 12h30min (área adulta) até as 21h. Vendo os preparativos fui tocado por um sentimento não previsto.

Senti uma saudade e uma vontade de estar entre os livros, passeando no meio da feira. Não sei porque essa nostalgia repentina com a Feira, pois há anos que não tenho mais encanto infantil que tinha das primeiras vezes que a visitara.

Lembro que no começo, eu esperava ansiosamente para que chegasse outubro e eu pudesse viajar pelas bancas de saldos a procura de livros interessantes. Já era adulto, mas sentia-me um menino. Na verdade eu era um explorador em busca do tesouro escondido ou dos tesouros escondidos. Voltava para casa com a mochila cheia. O peso nem me importava, só a vontade de descobri-los um a um.

Pode parecer bobo, uma bobagem para alguns, mas vou dar uma nova chance para a Feira do Livro. Decidi que nesse ano entrarei com o coração aberto na feira. Buscarei um livro, aquele com o qual eu sempre eu sonhei, talvez um livro raro, talvez o livro de kells. Não importa muito, só quero neste matar uma nostalgia que venho tendo da feira. Vou me permitir trilhar por entrei as bancas, rever os amigos, cultivar a cultura, jogar conversa fora e descobrir em meio a um Machado ou um Guimarães, aquele livro esquecido daquele autor que nunca é lembrado, mas que alegra tanto leitores curiosos.

Te vejo na feira.

Abraços,

Carlos Carreiro

É preciso vencer esse encaramujamento

2010-10-24T01:13:00.001+01:00

Comecei a ler O Encontro Marcado esses dias e desde então estou para postar a "epígrafe" do livro. Hoje resolvi faze-lo:

“O homem, quando jovem, é só, apesar de suas múltiplas experiências. Ele pretende, nessa época, conformar a realidade com suas mãos, servindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, conseguirá ganhar-se a si próprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o encontro com o outro, e não o seu domínio. Encontrá-lo é perdê-lo, é contemplá-lo na sua libérrima existência, é respeitá-lo e amá-lo na sua total e gratuita inutilidade. O começo da sabedoria consiste em perceber que temos e teremos as mãos vazias, na medida em que tenhamos ganho ou pretendamos ganhar o mundo. Neste momento, a solidão nos atravessa como um dardo. É meio-dia em nossa vida, e a face do outro nos contempla como um enigma. Feliz daquele que, ao meio-dia, se percebe em plena treva, pobre e nu. Este é o preço do encontro, do possível encontro com o outro. A construção de tal possibilidade passa a ser, desde então, o trabalho do homem que merece o seu nome.” (De uma carta de Hélio Pellegrino.)

Pesquisando sobre o trecho acima descobri, que tem uma segunda parte, ou melhor, uma reformulação feita por Hélio Pellegrino, bem mais humorada, a qual transcrevo como esta no site releituras:

"Quando você faz 20 anos está de manhã olhando o sol do meio dia. Aos 60 são seis e meia da tarde e você olha a boca da noite. Mas a noite também tem seus direitos. Esses 60 anos valeram a pena. Investi na amizade, no capital erótico, e não me arrependo. A salvação está em você se dar, se aplicar aos outros. A única coisa não perdoável é não fazer. É preciso vencer esse encaramujamento narcísico, essa tendência à uteração, ao suicídio. Ser curioso. Você só se conhece conhecendo o mundo. Somos um fio nesse imenso tapete cósmico. Mas haja saco!"

Um dia é preciso parar de sonhar

2010-10-23T14:47:00.002+01:00

Um dia, ainda na faculdade, em uma palestra sobre arte e poesia, o palestrante falou que livros não mudam o mundo. Em uma plateia cheia de amantes dos livros, alguns jovens como eu, que acreditavam que a palavra tinha esse poder de impulsionar mudanças e fazer do mundo um lugar mais justo foi, no mínimo decepcionante. Ele dizia que, o livro, a a poesia não mudam o mundo, quem muda o mundo são as pessoas. No entanto, a poesia, a arte, as obras podem mudar as pessoas e essas podem mudar o mundo.

Eu tenho a pensar nessa semana, principalmente, no poder da palvavra, no que ela significa pra mim e não força que ela me traz. Tenho a a pensar em coisas que passei nos últimos anos, no que aprendi, nas pessoas que conheci.Em muitos momentos, no qual eu pensava em desistir, caia-me um livro em minhas mãos que dava-me força para recomeçar ou um amigo mostrando confiança e estando ao meu lado. É certo que todos nós cometemos erros nessa vida, e acredito também que é errando que se aprende, basta que haja compreensão, perdão e força para continuar.

Eu tenho uma coleção de escritores, alguns nem tão aclamados pela crítica que me ensinaram algumas coisas sobre mim, mas principalmente ensinaram a compreender os outros. E essa compreensão do outro é base para que a gente se aceite e se compreenda. No final das contas, olhando e entendendo o outro, eu procuro me entender. O Fonseca tem me incomodado com a tal coragem do escritor (outra hora escrevo sobre isso); o Bukowsiy com a sujeira poética de ser; o Woody Alen com uma escrita simples e esteticamente encantadora de não se literato sendo; o Guimarães Rosa, com aquela prosa cantada que parece que estou no sertão; o intimismo da Lispector; a sabedoria do Pessoa, e sem falar de tantos outros que me inspiram para tantas coisas.

No momento, estou em uma fase, digamos assim, mais exploradora. Depois da leitura de cem dias entre o céu e a terra, sinto que o Klink também tem me inspirado. Ontem, uma amiga postou uma frase dele. "Um dia é preciso parar de sonhar e, de algum modo, partir". O meu comentário foi simplesmente inspirador. Sonhos são tão bons, eles nos motivam a continuar, fazem com que a gente acredite em algo e siga em frente. Mas um dia é preciso parar de sonhar e, assim como um filho, deixa-lo partir e seguir o seu destino de ser real. Pode ser um livro, uma viagem, um amor. O sonho só ganha a dimensão de alegria e a encantamento lendário porque de alguma maneira eles se tornaram reais. Como trabalho gestão de projeto, tenho percebido que alguns projetos, os bons, nascem dos sonhos ou dos problemas, ou simplesmente de sonho. É quando há um problema, o projeto surge da vontade, do sonho em resolver um problema, portanto sonho again. Mas voltando, quando conseguimos transformar as ideias da mente ou a paixão do coração, os projetos nascem. Isso é só o começo, eles ainda precisam formar um identidade, ter pessoas, lidar com conflitos, mudanças ao longo do caminho e crescerem.

Assim como a literatura tem me ensinado a crescer, o trabalho com projetos também. No final das contas eu cresço junto com eles, e percebo que inspiração, sonhos e amizade são coisas interligadas nessa minha jornada. Entendo hoje, que para continuar, seguir em frente, no meu caso só foi possível devido a uma forte estrutura de amigos que me inspiram, me fazem sonhar e continuar. Penso que no final das contas, são mesmo as pessoas e nãos os livros que mudam a gente. Mas que para isso aconteça, Um dia é preciso parar de sonhar...

A descoberta do Mundo

2010-07-04T06:08:00.001+01:00

Escrevi recentemente que é engraçado como as coisas acontecem. Ainda não postei aqui esse texto, mas deveria. É que novamente as coisas acontecem quase que por acaso, ou seria mesmo por acaso.

Hoje fui visitar uma amiga e deparei-me com um livro que desejei. A vontade foi tamanha que a ousadia venceu a minha timidez e trouxe o livro para casa.

Não deveria te-lo feito. Tenho que finalizar um trabalho de conclusão e sei que este livro me trará problemas. Quero le-lo por completo, mais do que isso acho que quero vivencia-lo por um tempo.

Trata-se da coletânea de crônicas da Clarice Lispector, A Descoberta do Mundo. Quano o peguei, abri em um página que falava do escrever, não consegui ler na hora. Não quis ser rude na casa dos outros.

Já em casa, deliciei-me com esta crônica e com mais outra, e outra e o mundo voi se abrindo para mim. Algumas frases pareciam ser feitas para mim outras, descrevendo-me. É estranho como podemos achar afinidades com os mortos né? É o poder da literatura, das artes.

Bem, deixe estar… devo voltar ao livro, mas de tempo em tempo quero dividir um pouco as coisas com vocês. É que preciso compartilhar tantas ideias, tantas reflexoes.

Carlos Carreiro

infância, correria e vinho

2010-07-02T04:54:00.001+01:00

Quando eu era criança pensava como qualquer criança, "”quero crescer e virar adulto”, “quero ser gente grande”. Tem suas vantagens, não vou nega-las, mas às vezes bate uma bobeira, um cansaso. Daí nesses momentos, penso com muitos adultos “como é bom ser criança”.

Embora eu acredique não ia adiantar voltar a ser criança. Eu ia querer crescer para fazer o que me desse na telha. Mas por que quando a gente cresce esquecemos disso?

Não tenho resposta, só queria perguntar ao mundo. Sabe, fico me perguntando vez e outra porque não tiro da gaveta aquele projeto, ou consigo tempo para aquele outro.

É estranho pensar que vivemos em uma correria maluca e mal conseguimos parar para respirar, mesmo quando não fazemos nada. São tanto compromissos inadiáveis, que não precisavam serem realizados. O nosso senso de urgênica toma proporções que em termos lógicos não fazem sentido nenhum. Somos simplismente levados pela situação.

Sempre que penso nisso, lembro-me de Focault e a sua ordem do discurso. Concordo com ele, entramos em uma correria, que as coisas acabam acontecendo e nos sujeitamos a eles e esquecemos que somos humanos. É a ausência da subjetividade, mas para romper com isso abrirei um bom vinho e não escreverei mais nada nesta noite.

Carlos Carreiro

A vida é para se viver

2010-06-16T04:04:00.001+01:00

A vida é estranha. Você sai de casa para comprar pão e de repente conhece a mulher da sua vida na padaria, quando ela precisava de troco para a lotação. É, as coisas acontecem assim, sem muito planejamento. E, é melhor deixar acontecer.

Eu não sou adepto da filosofia pagodiana “deixo a vida me levar” , mas confesso que as vezes é isso que acontece. Uma das coisas que eu havia decidido para 2010 era retomar o blog com domínio novo, layout novo, tudo bonitinho como manda o planejamento de projetos e de marketing; como “diz” a cartilha da web, mas a vida é viva.

A ideia: ir para Europa e escrever as aventuras que por lá aconteciam. Sim, eu queria contar as coisas em tempo real, sem dar muito tempo para a análise. Queria criar no momento da enunciação (lá vou eu com Benveniste, rs**). É que eu tinha o desejo de mostrar o Louvre com a minha lente e escrever a minha percepção. Queria dedilhar Londres como eu estava explorando-a com o olhar daquela lente. Eu almejava tanta coisa para produzir que simplesmente não deu.

O fato: cheguei uma bela manhã na Europa, na França, em Paris e fiquei deslumbrado com o sol invadindo o trem, com o meu corpo tentando se acostumar com o frio. Eu queria pular naquele momento, não tinha o desejo de produzir um texto fazer A fotografia, eu simplesmente estava onde eu queria estar: na Europa, na França, em Paris. Depois veio Londres, Bath, Oxford, Edimburgo, Invernes, Dublin e algumas que eu esqueci. Eu fui vivendo e aproveitando aquele ar, aquele frio, a dor nas pernas, a saudade, mas não registrei no blog, registrava em um moleskine, registrava na lente, na memória do meu coração.

Eu vou continuar planejando, não tenham dúvidas, eu vivo disso; eu gosto de inventar coisas e criar possibilidades, mas percebi que as vezes, isso simplesmente não rola. Então, quando acontecer vou deixar rolar… Isso tudo para dizer que o texto sobre Álvaro Campos e Ricardo Reis aconteceu meio que sem querer. Não queria retomar o blog dessa maneira, mas rolou e rolou tão bem com aquele beijo apaixonado na menina da padaria. E tudo isso porque eu fui comprar pão na padaria.

Carlos Carreiro

Amadurecer é passar de Álvaro campos a Ricardo Reis?

2010-06-13T23:29:00.002+01:00

Tem muita coisa que eu pensava que sabia e que entendia na faculdade, talvez até soubesse, mas algumas coisas parecem diferente para mim agora. Por exemplo, sempre pensei que os heterônimos de Fernando Pessoa eram uma maneira puramente estética que o poeta havia encontrado para expressar mais claramente uma modernidade que surgia com múltiplas perspectivas; expressa algo que a sociedade em seu modelo estrutural, binário e de herança positivista ainda não estava preparada, ou simplesmente, não conseguia entender. Hoje quando um amiga minha me perguntou “será que amadurecer é passar de Álvaro de Campos a Ricardo Reis” eu percebi que algo tinha mudado.

Passado os anos, depois que eu deixei os livros de crítica literária nas estantes e ter andado de bar em bar, em busca de vida, em busca de algo em mim, penso que os critica heterônimos, em sentido estético, tenham uma função mais universal do que apenas aquele pensamento datado. Penso que o conjunto deles ou os principais sejam mais para representar o homem, o eu em diferentes fases da vida, em diferentes contextos. O “eu” sem valor é ou são os “eus”.

Talvez venha daí, desses “eus”, a minha insistência em ver Pessoas nos romances de Clarice. Depois de ler Pessoa, passei a ler Clarice sempre como se ela estivesse completando-o ou continuando sua obra. Nunca entendi direito essa relação que eu estabelecia, mas o momento agora também não é para refletir sobre ela, mas sim sobre os “eus” de Fernando.

Entendo, esses heterônimos de Pessoa como uma tentativa incansável de gritar para o mundo as aflições humanas, entre elas a de que “eu existo”. E como Benveniste já disse, o eus ó exerce valor no ato da enunciação, e que o sujeito só existe a partir do momento que ele se enuncia na linguagem, enfim, quando ele diz “eu”. Então como ser alguém definido e estabelecido, se esse eu é inconstante e mutável? Daí que vem os heterônimos para conseguir dar vazão a tantos papéis em nossa vida.

Álvares de Campos, neste aspecto, pode ser visto com um “eu” que esta preso ao sentido estético da linguagem e grita ao mundo sua rebeldia, em um complexidade de momentos e estilos que vai mudando ao longo das fases de sua poesia. Mas talvez esconda do mundo, seus verdadeiros desejos. Sua obra pede ao mundo que entenda sua obra, que lhe deem atenção. Busca mudanças nos estilo porque carece de atenção; sua raiva nada mais é que o adolescente gritando e pedindo, do seu jeito, amor e atenção.

Não vejo Ricardo Reis tão diferente disso, mas penso que há nele uma consciência mais presente do fim da vida. Há nele o início da aceitação. Mas há, de certa maneira, o mesmo homem ou jovem Álvares, mas com uma linguagem mais rebuscada, mais formal, mas ainda assim vejo nele, uma preocupação em ser aceito por uma sociedade, por um tempo, por alguém; uma busca por aceitação que não vejo em um outro heterônimo, o mestre.

Há quem diga que quando envelhecemos voltamos a ser criança novamente, talvez exista alguma verdade nesse pensamento popular. Talvez, seja essa a razão que leva os outros a considerarem mestre, essa relação presente da criança e do velho. Não entendo ao certo se é porque isso o faz mais ingênuo ou se é porque essa ingenuidade o torna sábio. Mas vejo em sua poesia algo os outros almejam: liberdade de ser. Caeiro aceita quem ele é, aceita o mundo, aceita as coisas em sua complexidade e simplicidade; ele não se preocupa em ser um “eu”, algo fixo e imutável; ele aceita ser ateu e dizer que deus existe, ser velho e brincar como criança, ser alegre e ser triste. Aceita suas dúvidas, suas arrogantes verdades, o que ele não aceita é não ser.

Há Álvares, Ricardos, Pessoas, Pedros, Marias em todos nós; velhos, jovens, crianças, só precisamos abrir os olhos para que possamos vê-los. Penso hoje que os heterônimos não são de Fernando Pessoa, mas fazem parte dele. Caeiro, de uma certa maneira, tenta ensinar isso aos outros. É mais ou menos como Clarice escreveu “Não se preocupe em entender. Viver ultrapassa todo o entendimento”.

Carlos Carreiro

Premio Nobel Internet

2009-12-09T19:17:00.000Z

E o prêmio da paz vai para a Internet... É isso ai. Essa e a ideia do video abaixo.